Анекдоты из России
Юмор
• • •
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
• • •
- А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
• • •
Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?
• • •
В отделении травматологии был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: “Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет”.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
• • •
Как перевести на другие языки, что:
“очень умный” - не обязательно комплимент, “умный очень” -откровенная издевка, а “слишком умный” - угроза?
• • •
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти.
Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
Какой гениальный был ход!
• • •
Вы с ума сошли!?
Пельмени надо есть только ложкой.
Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
• • •
Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны?
Они вообще вернулись из Италии!?
• • •
Пpeдcтaвьтe ceбe, кoллeги, был я нeдaвнo в Taилaндe и oбpaтил внимaниe нa oчeнь интepecнyю штyкy.
Cидят вoзлe пaгoд мoнaxи, a pядoм c ними вopoбyшки в клeткax. Любoй жeлaющий мoжeт дaть мoнaxaм дeньги и выпycтить птичeк нa cвoбoдy.
— Гocпoдин финaнcoвый coвeтник, a дpyгиe peкoмeндaции пo пoпoлнeнию бюджeтa России y вac ecть?
• • •
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
• • •
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
• • •
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!
• • •
Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях!
Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят!
Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.
• • •
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся.
Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем?
Молока взяла, подорожало на 5 рублей.
Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал.
А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
• • •
“Продам импортный бинокль. Цветной”.
• • •
Приходит Трамп к Путину после первых выборов:
- Владимир, хочу быть как ты. Поделись, что делать нужно?
- Да все просто, Дональд, схема рабочая. Ври, обещай с три короба, шуточки там быдловатые, везде своих людей повтыкай, главное - ставь не умных а преданных... Ну, и, в общем, всё, должно сработать, у меня уже 20 лет работает.
Трамп ушел окрыленный. Приходит после вторых выборов проигравший.
- Скажи, Владимир, что я сделал не так?
- Дональд, извини, забыл предупредить: ко всему тому, что я сказал, нужно ещё 140 миллионов терпил - без них схема не работает.
