Анекдоты из России
• • •
Опытный риэлтер может с легкостью продать квартиру в центре города и купить ее на окраине, даже если речь идет об одной и той же квартире.
• • •
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
• • •
-А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?
• • •
“Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию”.
• • •
- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
• • •
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
• • •
- Юридическая консультация? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучку по статье?
- В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?
• • •
После долгих колебаний Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.
• • •
- А что у нас рубль не растёт?
- Агроном хреновый....
• • •
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
• • •
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется “Фонд социальной защиты населения”.
• • •
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
• • •
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
• • •
Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:
- Что, опять завал на работе?
- Ага, устаю очень...
• • •
В прошлом году в бак моей “Лады-Калины”, помещалось топлива на 1, 5 тысячи рублей, в этом году — на 2, 5. Машина 2016 года.
Подскажите до скольки лет растет “Лада- Калина”?
• • •
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!
