Анекдоты
• • •
В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал: “асьменог”.
• • •
Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий.
• • •
Супружеская пара на приёме у семейного психолога.
Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.
• • •
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
• • •
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
• • •
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.
• • •
Объявление:
“Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников”.
• • •
Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.
• • •
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
• • •
- Говорит, что у него фирма на 100 000 работников!
- Да пасека у него. Пчёл держит.
• • •
Во время диеты её постоянно посещали ЙОГУРТОРОРИСТИЧЕСКМЕ МЮСЛИ ...
• • •
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
• • •
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Маша, не кричи мне в трусы! Ну кто так возбуждает?!
• • •
Бывают такие дни, когда лучше прочитать гороскоп другого человека.
• • •
Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный? —
—С тортиком — офигенно!
• • •
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
