Анекдоты
• • •
Колледж. Семинар по психологии успеха.
После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
— Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам.
И обращаясь к студентам:
— Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
— Да, это мой дядя.
— Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться, идя к своей цели?
— Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
• • •
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
• • •
Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:
— Надо будет их в Инстаграм разместить.
Дочь, не расслышав, переспрашивает:
— Мам, а что такое «хвастограм»?
По-моему весьма точное название для этой соцсети.
• • •
Подруги общаются:
— А я рассталась со своим парнем.
— Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
— Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.
• • •
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
• • •
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
• • •
“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”
• • •
Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
• • •
Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.
• • •
Самовывоз - это когда не ходишь к психоаналитику.
• • •
Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
• • •
С годами зрение определённо портится. Становится всё труднее узнавать себя в зеркале.
• • •
Самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: “Есть ли на борту сисадмин?
• • •
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
• • •
Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
• • •
Если она пишет:
“Я хочу с тобой серьёзно поговорить”, ответьте:
“Да, я тоже!”.
Нервничать должны оба.
• • •
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Миша, я юрист, и я прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
• • •
У мужиков только одно на уме — чтобы человечество не вымерло.
