Анекдоты
• • •
Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.
• • •
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество.
• • •
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове...
• • •
Светочка решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
• • •
Как отомстить женщине
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?»
3. Бегите.
• • •
Прочитал, что существует “синдром утомительного сна” - когда человек просыпается утром уже уставшим.
Так вот, оказывается, что со мной...
• • •
Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии...
• • •
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
• • •
Кроты во дворе замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть!
Тут зашел в “Икею” и читаю надпись у входа:
“Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов”.
Первая мысль:
“Так вот, блин, кто их разводит!“
• • •
В России современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?
• • •
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
• • •
Самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: “Есть ли на борту сисадмин?
• • •
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
• • •
- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?