Анекдоты
• • •
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твой подруге тоже так кажется.
• • •
В детстве мама мне сказала:
“Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!”
Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое.
Родители любят, когда их окружают дети...
• • •
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
• • •
- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.
• • •
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
• • •
- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.
• • •
Объявление:
“Продается баян, недорого. Коза”.
• • •
- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!
• • •
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
• • •
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
- Банку сардин...
• • •
На собеседовании.
Интервьюер:
“Расскажите немного о себе.”
Я:
“Не могу - мне очень нужна эта работа.”
• • •
Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Лучше подожди, пока он начнет запивать её чаем.
• • •
— Милый, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги...
• • •
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.
• • •
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
• • •
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
