Анекдоты
Анекдоты
• • •
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: “Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!”
• • •
Сто друзей - свидетельство добродушия.
Сто врагов - свидетельство успеха.
• • •
Женщины не молчат...
Они лишь перестают говорить вслух.
• • •
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
• • •
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
• • •
Вкус соли можно улучшить, бросив щепотку в кружку с пивом.
• • •
“Сниму комнату. Можно с хозяйкой”.• • •
• • •
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров...
• • •
Женщины, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
• • •
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
• • •
- Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
• • •
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
• • •
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне захвати кусочек.
• • •
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- О, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история.
• • •
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья за окном растут.
- Всё суетишься...
• • •
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
• • •
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
• • •
Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают:
«О, кого я вижу».
А другие:
«А вот и я».
• • •
Не слышны в мозгу даже шорохи...
• • •
TV - лучший крем от морщин головного мозга.
• • •
Секс по телефону:
“Я медленно стягиваю маску”.
• • •
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
• • •
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
• • •
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове.
• • •
- Самого себя стричь - плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
• • •
Сначало было слово! Потом слово за слово, и понеслась...
• • •
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
• • •
Сказали глупость и не можете выкрутиться?
Со снобистским выражением лица добавьте:
“Это цитата”.
• • •
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
• • •
Женщина ушла в магазин, оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!
