Анекдоты из России
• • •
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, работой. Спросили, нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не родственники звонили, а банк которому я денег должен.
• • •
Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере:
“Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах”,
“Пью шампанское на Лазурном берегу”.
О, ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки:
“Я родила малыша в Лондоне”!
• • •
Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:
- Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
- Боюсь, товарищ адмирал!
- А почему пьёте?
- От страха, товарищ адмирал!
• • •
Начинать в такое сложное для страны время борьбу с коррупцией, я считаю мародёрством!
• • •
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. Уже на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
• • •
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
• • •
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
• • •
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
• • •
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
• • •
Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.
• • •
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
• • •
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
• • •
Путин:
- У НАС для этого все есть!
Вицин (операция Ы)
-Простите, не у НАС, а у ВАС!
• • •
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
• • •
Советники и имиджмейкеры настоятельно рекомендовали президенту меньше эксплуатировать тему Великой отечественной войны и гордиться чем-то другим, кроме Победы над фашизмом.
Путин на совещании:
«Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».
• • •
- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?
- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.
• • •
Кто-нибудь, расскажите Путину, что печенеги перестали существовать в 1091 году, т.е. за 56 лет до основания Москвы! И вообще, они угрожали Киеву, Галичу и Чернигову, т.е. городам нынешней Украины. Ни к нынешней России, ни к России прошлого печенеги не имели никакого отношения.
• • •
А представляете себе, Эммануэль Макрон собирает французских министров и по скайпу им объявляет:
“Когда-то мы сожгли Москву, победим и коронавирус!”.
• • •
Лавров - Путину:
- Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами.
- Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.
• • •
Путин из ложной скромности не упомянул о своей личной победе над чеченегами.
Чеченеги обиделись и удвоили дань.
