Анекдоты
Юмор
• • •
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.
— Вы что, таки предлагаете мне явку с повинной?
• • •
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• • •
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!
• • •
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
• • •
- Помнишь, ты мне дал сто долларов и я тебе их не вернул?
- Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
• • •
Чай вообще средство универсальное — пригласишь мужчину — будет секс!
Пригласишь подругу — будет пьянка!
• • •
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте граненым алмазом!
• • •
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.
• • •
- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.
• • •
Объявление:
“Свадьбы, похороны. Весело, недорого”.
• • •
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...
• • •
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
• • •
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
• • •
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло.
• • •
А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу.
• • •
• • •
- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...
• • •
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
