Анекдоты
Юмор
• • •
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
• • •
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает.
Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше.
Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.
• • •
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
– Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
– Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
• • •
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбаской...
• • •
Моя девушка, вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
• • •
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .
• • •
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
• • •
Готовить меня научила мама. А разогревать - папа
• • •
Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут – пусто!
• • •
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
• • •
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
• • •
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
• • •
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать:
- Это моя жена!
• • •
— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
• • •
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И что?
— Узнал откуда адреналин выделяется.
