Анекдоты
Юмор
• • •
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, сволочь!
• • •
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно напугаться!
• • •
Знаменитый врач Рудольф Вирхов обратился на экзамене к студенту:
«Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?».
Студент ответил :
«Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов».
• • •
Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
Главным своим качеством она считала умение стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
На что писатель нашел ответ :
«Но где я для вас возьму столько слов?».
• • •
Потомственная ведьма.
Наведу порчу по IP-адресу. Дорого. Эффективно. Гарантия 100%.
Также ставлю 100% защиту от порчи по IP-адресу.
• • •
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
• • •
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
• • •
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент: - Нет...
-... вот те на...
• • •
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а этот - нам»
• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
• • •
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
• • •
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
• • •
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито.
