Анекдоты
Юмор
• • •
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor.
Буду Senior Pomidor Developer.
• • •
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
• • •
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.
• • •
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
• • •
Сантехник - специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.
• • •
- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!
- Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!
• • •
В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
• • •
Женщина жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит:
“Я не буду с ней гулять”
• • •
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.
• • •
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
• • •
Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:
- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.
Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. “Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки”.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
• • •
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...
• • •
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
• • •
— Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни цента, тебя кормлю, одеваю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Дорогая, и ты еще называешь меня неудачником?
• • •
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
• • •
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вобще убивает...
• • •
— Доктор! В прошлом году я был у Вас на приёме и Вы рекомендовали на ночь съедать одно яблоко. А сейчас рекомендуете уже половину яблока... Почему так?
— Видите ли, уважаемый, за этот период медицинская наука сделала большой шаг вперёд!
• • •
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...
