Анекдоты
Юмор
• • •
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твой подруге тоже так кажется.
• • •
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - а так хотел начать спортом заниматься...
• • •
Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.
• • •
Фраза “Я отрезал коту хвост” звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
• • •
Посмотрел вчера КВН... Даже твиты Трампа смешнее!
• • •
Тосканини на репетициях очень нервничал.
Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт.
Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр... И что же он видит?
Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.
• • •
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! И кто же этот господин?
- Ваш лечащий врач.
• • •
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.
– Нет, это единственное здание, где нет виски.
• • •
На собеседовании.
Интервьюер:
“Расскажите немного о себе.”
Я:
“Не могу - мне очень нужна эта работа.”
• • •
Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Лучше подожди, пока он начнет запивать её чаем.
• • •
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
• • •
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
• • •
— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это, Софочка?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги...
• • •
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.
• • •
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
• • •
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.
• • •
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
• • •
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.
