Анекдоты
Юмор
• • •
— Аллё, Николай, вы заняты?
- Нет!
- Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше — виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.
• • •
— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице.. Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
• • •
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги.
Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого?
Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка?
Или переругаться вдрызг?
И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений!
• • •
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
• • •
— Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать!...
И сделал водку.
• • •
Мозг любого человека — это компьютер...
Правда, у многих он ламповый и на перфокартах...
• • •
Пришла СМС от жены:
“Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей кредитной карточкой. И уже почти простила тебя”.
• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
• • •
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
• • •
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
• • •
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
• • •
Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.
• • •
Спать после будильника - как сбрасывать балласты с воздушного шара.
Вжух, и мешок с “накраситься” летит вниз.
Плюх, и “поесть” падает рядом.
• • •
Начинать с чистого листа - не трудно.
Трудно изменить почерк.
• • •
Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
• • •
- Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
- Кошка
• • •
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.
• • •
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
• • •
Из переписки:
Она:
- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
• • •
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
• • •
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...
• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
