Анекдоты
Гороскоп от Ирэны / Aнекдоты
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!
• • •
Выхожу замуж... десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!
• • •
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
• • •
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 - наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит - максимум серебро.
• • •
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
“Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
• • •
Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
• • •
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
• • •
Преподаватель пытается “вытянуть” студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?
- На дне рождения?
• • •
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
• • •
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
• • •
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
• • •
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют: папка с файлами.
• • •
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
• • •
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка.
Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет. «Сдачи не надо».
• • •
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках
• • •
«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки...», — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
• • •
Женщина – это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит, не для тебя писали...
• • •
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе!!!
• • •
- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...
• • •
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
• • •
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
• • •
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
• • •
- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
• • •
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
