Прореха в медицине

Медицинский офис в Бруклине. Регистратура. У стойки - обычный посетитель:
- Девушка, я бы хотел...
- Какой у вас иншуренс?
- Медикер.
- Слушаю вас.
- Я бы хотел...
- А медикейд у вас есть?
- Есть.
- Слушаю вас!
- Я получил...
- У вас - и медикейд, и медикер? - уточнила девушка.
- Да. И жена. - ответил мужчина.
- Жена - не иншуренс.
- Я хочу сказать, у жены тоже - и медикейд, и медикер.
Девушка напряглась:
- Так вы пришли за себя или за жену?
- За оба.
- К какому врачу?
- Какой даст.
- Что даст?
- Деньги!
- Какие деньги?!
Недоумение нарастало.
- Девушка, я получил письмо от Медикера, что у меня истрачено на врачей 398 долларов из 400. Значит 2 доллара остались. Я хотел бы их получить.
- Это невозможно! - выдохнула регистраторша.
- Вы не даёте сдачу?
- Эти деньги - на вашу медицину.
- У меня всё болит. Я уже - ходячий госпиталь.
- Послушайте, мистер...
- Фельдман.
- Мистер Фельдман, деньги могут пойти только за приём к врачу.
- А мне?
- Вам нет.
- Удовольствие ничего не стоит?
- Какое удовольствие?
- Читать мою историю болезни. Это же - «роман о диагнозах»! Так закручен! На 8-ми страницах только о насморке, переходящем в радикулит поясницы и бронхит копчика. А про лечение? Это же - «сага о лекарствах» с продолжением. Вы почитайте! От одного кашля доктор выписала мне 16 бутылок с красным сиропом, зелёным, синим, для дня, для ночи... Я когда раскладываю все свои лекарства на полу, они мне напоминают картину Монэ «Завтрак на траве». И за такую историю болезни вам жалко 2 доллара?!
Регистраторша была юной, но своё дело знала.
- Нельзя!
- Ну, давайте врача! - согласился пациент. - Не пропадать же деньгам. Пусть пойдут за приём.
- У вас осталось 2 доллара. Какой тут приём?
- А что, на 2 доллара в моём организме ничего нет? - обиделся мужчина. - На 398 - нашлось, а на 2 - нет? Я в последний раз был у глазника. Он - такой внимательный доктор! По-моему, он искал у меня третий глаз.
- Ну?
- Пусть ещё раз посмотрит, раз ему так интересно.
- Приём у окулиста стоит 59 долларов.
- Пусть он капнет мне 2 капли в один глаз и рассчитаемся!
- А 59?
- Девушка, у меня зрение в одном глазу - плюс 2, в другом - минус 2. А в сумме - ноль. Какие 59?!
Мужчина что-то не понимал.
- Стоимость визита! - пояснила девушка. - У вас на счету только 2 доллара. У нас даже измерить давление стоит 10 долларов.
- Так качните 2 раза! - воскликнул мужчина.
- Аппарат ничего не покажет.
- Анализы на 500 долларов у вас показывают, а давление - нет!
Мужчина начал «закипать»:
- То у меня много сахара, то большой холестерол! Вы даже в моче что-то находите. За 500 долларов раскладываете меня на всю «Таблицу Менделеева». А на 2 доллара вам наплевать! В стране экономика падает, продукты дорожают, а вы 2-мя долларами разбрасываетесь!
Девушка стала мягкой и предельно ласковой.
- Мистер Фельдман, потерпите до следующего месяца, и у вас на счету появятся новые деньги. Вы к ним добавите эти 2 доллара и придёте на приём.
- К кому? - взмахнул руками пациент. - Я уже был у всех врачей! Не был только у гинеколога.
- Ну вот, а говорите, у всех!
- Ладно. Приплюсуйте мои 2 доллара жене.
- Как?
- Она тоже получила письмо, что у неё на счету 56 долларов. Было недавно. 51 - уже сняли, значит осталось 5 долларов. 5 плюс 2 - сумасшедшие деньги! Пусть за 7 долларов и осмотрит её гинеколог, вместо меня. Мне 80 лет, что на меня смотреть?
- А сколько вашей жене? - спросила девушка.
- Ей - 75.
- Такой солидный возраст...
- И что? Вы думаете, гинекологу уже не на что смотреть?
- А что может с вашей женой случиться? - пробормотала девушка и смущённо отвела взгляд.
- Я знаю! С этим клонированием все так носятся... к тому же, сейчас зима, осадки кругом: то дождь, то снег... Пусть доктор посмотрит под микроскопом... Хотя она на диете уже 15 лет. Себя бережёт, но, возможно, что-то не то съела... Вчера изжога была! Гинеколог это не увидит?
- Так ей гастроэнтеролог нужен? - вырвалось у юной регистраторши.
- Может, и сексолог, откуда я знаю! - озабоченно ответил мужчина.
- А вы с женой имеете секс?!
- Я не могу сказать уверенно. Уже не та память. Но практика показала: у нас пятеро детей, двое по плану родились, трое - случайно. Мы не жалеем! Дети замечательные, все программисты. Половина - на анимплойменте. Если бы хоть один стал врачом, а я - дантистом, разве я пришёл бы сюда за 2-мя долларами? Я бы считал деньги на всех аппойнтментах по сто долларов с носа! По сто пятьдесят с рут-канала.
Мужчина явно завидовал медицинским работникам.
Девушка сказала виноватым тоном:
- Послушайте, мистер Фельдман, мы очень сожалеем, но с вашими деньгами, в размере 2 долларов, мы вам помочь не в состоянии.
- Я участник Ташкентского землетрясения... И строитель!..
Аргументы сыпались, как из пулемёта.
- Извините, мы не можем.
- Я - самый аккуратный у вас пациент! Хожу к вам три раза в день по медикейду и раз в неделю по медикеру. Ваш невропатолог, махал молоточком перед моим носом 18 раз: «посмотрите туда, посмотрите сюда»... Он уже 5 молоточков об меня поломал. Такой я крепкий! Я буду ходить к вам до глубокой старости, пока не сотрётся медикейд и не лопнет медикер!
- Извините, мистер Фельдман, но 2 доллара ни принять, ни выдать мы не можем... - протянула жалобно девушка.
- Что вы торгуетесь? Не такие большие деньги!
Мужчина пожал плечами и кивнул головой:
- Ладно, уговорили, дайте мне 1 доллар и 50 центов, и я пошёл!
- Какие доллар и 50 центов?
- На дорогу! Вы же обычно присылаете за мной машину «амбулетт», а сегодня я пришёл к вам пешком. Так дайте деньги на метро! Я одну остановку проеду.
- У вас же не было приёма!
- Скажите спасибо, что не было! Если бы приём состоялся, вы бы заплатили мне все 3 - за оба конца. А так, вы ещё что-то на мне заработаете! Не можете? Категорически?!
Мужчина крякнул и подвёл итог:
- Вот она - хвалёная медицина в Америке! Ухожу с дыркой в голове и не солоно хлебавши!