Ах, эта свадьба...

Всё нормально: свадьба как свадьба. Невеста - армяночка, жених - чистокровный русский, а свадьба - еврейская. Под хупой. А как иначе? Гости - почти все евреи! А у «наших», из бывшего Союза, всё решает «большинство».
Даже реббе был почти реббе. Скорее - кантор. А точнее - бывший рок-музыкант местечкового ансамбля. Но знал еврейские традиции, бороду отпустил с детства и в шляпе ходил с первого класса, чтобы иметь любавическую внешность.[!]
Всё нормально! Молодожёны Анжела и Дима любили друг друга, проверили свои чувства душой и телом за шесть лет. В Америке так принято: влюблённые спят вместе до тех пор, пока не встанут на ноги. Образование, карьера - процесс длинный, а секс ждать не будет. Но приходит время, когда надо иметь детей, а «папа» и «мама» не могут называться «бойфрендом» и «гёрлфрендом» до самой старости. Короче, свадьба назрела и даже чуть-чуть перезрела с точки зрения возраста и «медового месяца», в котором всё прелестно, кроме ощущения новизны.
Ресторан гудел. Папа Анжелы принимал у входа поздравления, мама - конверты. Скажу честно: не все клали в них по сто долларов с учётом инфляции, а всовывали исподтишка по 25, хотя папа Ашот каждому говорил:
- Вы знаете, сколько я вложил в эту свадьбу? Глаза на лоб полезут! Но мне не жалко, пусть лезут. Родной дочери я всё отдам! Не хочу называть сумму, но мы вбухали в неё 10 тысяч! Вот моя жена меня поправляет: 15 тысяч! Белла, а разве не 20?
С каждым новым гостем сумма затрат на свадьбу росла.
А поодаль стояли родители жениха, Иван и Мария, русские, приехавшие из Израиля. Там уже русских больше, чем в России. Туда уезжали такими народными массами, что посольству Израиля некогда было рассматривать, кто «обрезан», а кто - нет. Ивана вместе с семьёй вызвал какой-то давно умерший еврей, помнящий его, как Ёню, а Марию - как Миру, дальнюю родственницу Голды Мейер или Моше Даяна.
Папа Димы, Иван, он же - Ёня, был в Москве дантистом, имел дело с золотыми коронками, то есть с валютой во рту, и в те времена мог загреметь на Колыму в два счёта. И когда у него однажды сломалось стоматологическое кресло, он пошёл в посольство и заявил, что это сделали антисемиты-черносотенцы. Мария для наглядности пришла с двумя кошёлками мацы и сказала: «Это всё, что у нас осталось!»
Итак, родители Димы встречали тоже гостей на свадьбе, но не хвастались деньгами, а твердили, что их сын станет лойером, а лойер - это «акция с большими дивидендами». Когда папа невесты, Ашот, своими выкриками довёл затраты на свадьбу до 50 тысяч, Иван не выдержал и тоже хвастанул завуалированно:
- А у нас на свадьбу ушло 20 рут-каналов, 30 золотых коронок и 40 «мостов» моих пациентов.
Жене своей Иван сказал на иврите знакомую, но перевёрнутую фразу: «Там, где пройдут евреи, армянам делать нечего.» Увлёкся. Видно, забыл, что он - русский. Всё нормально!
А реббе готовил всех родственников к хупе:
- Станьте в затылок друг к другу! - кричал он. - Сначала идут дедушки и бабушки. Есть такие?
- Есть! - откликнулась невеста Анжела. - Ба! Ты слышишь? Тебя вызывают!
Бабушка заволновалась: - Опять на SSI?!
- Зачем? Мы уже всё получили, - успокоил её дедушка. - Встань сюда! У тебя внучка замуж выходит! Вот её жених - Дима.
- Я взяла не те очки! А можно я буду называть Диму Саркисом?
- Ты уже меня называешь Саркисом, хотя я - Армен.
Реббе проводил церемонию хупы на пяти языках: на английском, понятном только ему, иврите - не понятном никому, идиш - с шутками «из его бороды,» армянском - с единственным словом «сирун-сирун», что означает любимая. А на русском языке произносил слова в одном падеже: именительном. Для других - уже не хватало школы.
- Welcome to the бабушка и дедушка! - объявлял реббе. - Кам цу мир! После них идут свидетели! Witnesses! Затем - a flower-girl!
Flower-girls оказалось две: семилетняя Карина и трёхлетняя Кристина. Они шли рядом с корзиночками цветов, только Карина разбрасывала лепестки, а Кристина их поднимала с полу и клала обратно в корзинку, зная, что сорить не хорошо!
За ними следовал ring-boy с обручальными кольцами на подушечке. Кольца сползали, и мальчик поправлял их своим носом. Слава богу, что нос был армянский, и кольца не упали!
Затем шёл Дима с родителями из Израиля, напоминая картину Васнецова «Три богатыря». Вместе с лошадьми. И в конце под бурные аплодисменты шествовала Анжелочка с папой и мамой, «бывшим цветом Еревана,» в роскошном белом платье с белой фатой и вуалью. По ритуалу жених должен поднять вуаль и убедиться, что это ЕГО невеста. Дима спокойно всё выполнил, гыкнув чистосердечно:
- Да я её и «без ничего» узнаю!
- Groom Дима, - обратился к нему реббе, - do you согласен ли ты взять в жёны the bride Анжела? Отвечай: «I do».
Реббе задавал вопросы и подсказывал ответы. Анжела тоже «ай дукнула» на вопрос, хочет ли она иметь Диму. Хотя уже имела. Выпили вина с одного бокала «на троих». Затем реббе прочёл молитвы и спел на идиш: «Крутится-вертится шар голубой». А на русском языке: «Расцветали яблони и груши». Потом Дима ногой разбил бокал, завёрнутый в салфетку. И все под музыку полезли к ним с поцелуями, торопливо сбивая друг друга, потому что очень хотелось кушать. Кругом звучало одно слово: «Бекицер!»
Долго не могли оторваться от столов на первый танец. Да ещё надо было в хороводе поднимать молодых на стульях. Дима весил 300 паундов, Анжела - тоже дай боже! Ловили гостей-мужчин по всему залу, кому поднимать. Подняли-таки! Но когда новобрачных на стульях сблизили для поцелуя, эта «пирамида» не выдержала, стала напоминать Пизанскую башню, и стулья срочно опустили на пол, придавив четырёх лежачих. Всё нормально!
Тосты за молодых произносили ярко, афористично. Одессит Миша сказал: - Посмотрите на невесту! Красавица! - И стал широко жестикулировать руками. - Вот такие глаза! Вот такая грудь! Вот такие бёдра... Жена его остановила: - Не показывай на себе, плохая примета.
Мама Анжелы тут же добавила: - А какая умница! Как-то у Димы на джинсах отказала «молния», так она сказала ему: «У тебя внизу гроза поломалась!» Он так перепугался! Анжелочка путает «молнию» с «грозой».
- Как это можно! - выскочил тут же дядя Миша. - Она же - фармацевт! Представьте, если по ошибке даст мужу вместо «вайагры» «слабительное». Он же от неё убежит!
- Миша, - подала голос его жена, - зачем ему «вайагра» в начале семейной жизни?
- Я знаю?! Я перед сексом принимал всегда снотворное...
- Кто-то крикнул молодым: - Много вам детей!
- Как в Боро-парке! Там недавно проводился конкурс «Мисс Джуиш». Первое место заняла девушка с 12 детьми. Вы должны её победить!
Ели все много. Как в последний раз. Навсегда. Перепёлок заедали шашлыком, вбивали внутрь бараньей ногой, прессовали грудинкой, утрамбовывали дулмой, покрывали сверху осетриной и штукатурили паштетом, чтобы уложить ещё сладкое. Уже где-то в районе горла. А если кто-то стонал: «Ой, объелся, мне плохо,» ему советовали: «Заешь чем-нибудь, помогает!»
Свадебный торт новобрачные разрезали вместе и кормили друг друга, широко открыв рты. И всем было ясно, что по еде они Боро-парк обойдут намного вперёд!
Всё нормально! Всё, как надо. Танцы-шманцы, грохот музыкантов и бесконечные объявления:
- Эту песню мы посвящаем молодым. Исполняется впервые! Только для новобрачных!
И звучало: «Я поднимаю свой бокал, чтоб выпить за твоё здоровье...»
В праздничном шуме доносился голос Ашота:
- На эту свадьбу я истратил 150 тысяч...
- А я? - отвечал Иван. - Не хватит зубов большого Китая!
«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала»
И, действительно, этой армяно-русско-еврейской свадьбе в Америке «и неба было мало, и земли!»

Весёлые книги Альберта Левина «Колумб с пятым пунктом» ($10),«Смех на поворотах» ($10) и «Примите поздравления!» ($7) можно приобрести у автора по телефону:
(718) 621-5405