Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№7 (1086)
• • •
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. 
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
 
• • •
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.
 
 
• • •
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
 
• • •
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
 
• • •
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
 
 
• • •
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
 
 
• • •
Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.
 
 
• • •
Салат — это конструктор для женщин.
 
 
• • •
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.
 
 
• • •
Есть два типа мышления:
1. В голове мозги
2. На голове каcтрюля.
 
 
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
 
• • •
ЛЮБОВЬ — это не 538 друзей на САЙТЕ, а ОДНА любимая женщина в жизни, которую НАФИГ не пошлёшь, потому что с ней ТУДА идти придётся, чтоб НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ, как она ТУДА доберётся!
 
 
• • •
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
 
 
• • •
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
 
 
• • •
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: 
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? 
— Ну, если ты собираешься спать, то — да!
 
 
• • •
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: 
— Ты что, меня бл###ю считаешь?!
 
 
• • •
— В чем секрет твоего спокойствия? 
— Я никогда не спорю с дураками. 
— Но это же невозможно!!! — Ну, невозможно,- так невозможно...
 
• • •
Для нетрезвого водителя наивысшая опасность на дороге - это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость.
 
 
• • •
Собрал грибы.. Пожарил.. 
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.. 
Сижу ем.
 
• • •
- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?! 
- A ты чего бы хотелa? 
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем? 
- Точно, и скумбрию копченую
 
 
• • •
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню...
 
 
• • •
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». 
Замужем — значит все хорошо. 
Разведена — его дома ждал скандал. 
Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу...

comments (Total: 1)

Один француз-любовь. Два француза - дуэль. Много французов революция. Один немец - пунктуальность. Два немца пивной бар. Много немцев - мировая война. Один еврей- торговая точка. Два еврея международный шахматный турнир (фишер - спасский) .Много евреев- симфонический оркестр. Один русский - герой советского союза. Два русских - драка. Много русских - очередь за водкой.

edit_comment

your_name: subject: comment: *

Наверх
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir