Поделился!

На американском телевидении есть такая простодушная реклама:
Мужчина едет в своём автомобиле, останавливается у перекрёстка, опускает боковое стекло и говорит другому водителю:
- У меня - нормальный холестерол!
Приезжает на работу, подходит к сослуживцу и опять:
- У меня - нормальный холестерол!
Встречается с любимой женщиной и только открывает рот, а она ему:
- У тебя - нормальный холестерол.
- Да! - восклицает он и целует её.[!]
У американцев как-то принято делиться хорошими новостями, человеческими радостями.
Я решил поступить так же.
Вошёл в автобус номер один, идущий на Брайтон, и со счастливой улыбкой объявил:
- У меня - нормальное давление!
Ноль внимания.
Улыбнувшись ещё шире, я повторил:
- У меня - нормальное давление!
Какая-то старушка забеспокоилась:
- Это что, так остановка называется? Ой, я опять проехала свою!
- Не волнуйтесь, я говорю о себе. У меня - нормальное давление.
- Кто вам сказал? - отозвался грузный мужчина.
- Я сам мерил.
- Сам! Я тоже сам меряю, вроде нормальное, прихожу в медицинский офис - и уже 220! Сначала я жду этот чёртов амбулетт, потом сижу в очереди на приём и к ночи возвращаюсь домой с 20 рецептами и следующим аппойнтментом. Потому что доктор не может понять, откуда у меня такое давление. Она выписывает мне лекарства, снижающие сахар, соль, пот, мочу, стул, мозги - ничего не помогает!
- И мне! - поддакнула женщина у окна. - Каждую неделю я сдаю анализы. И в бутылочках, и в картоночках. Врачи, наверно, их собирают и продают желающим получить SSI по инвалидности. Мои анализы - золотая жила: в них вся «таблица Менделеева». У меня песка - ни на какой стройке столько не найдёте!
- У вас не может быть нормальное давление, - сказала мне яркая дама сбоку. - Посмотрите на себя в зеркало: щёки вниз, нос вниз, брови вниз, у вас всё вниз. Значит, и давление должно быть пониженное.
- Что вы такое плетёте?! - возмутилась её соседка. - У него, наоборот, всё вширь и на ногах явно косточки. У него - диабетическая обувь! Ступни врозь, а на пятках мозоли.
- Откуда вы знаете? - удивился я.
- Знаю по себе! Вы так же припадаете на правое бедро, и левый таз у вас западает за спину. Даже улыбка с остеохондрозом. А это влияет на слух, и своего давления вы просто не слышите.
Теряя голос, я произнёс:
- Поверьте, у меня нормальное давление...
Впереди сидящий гражданин обернулся:
- Нормальное?! Нормальное, как у Жириновского! Мы уехали из России, а теперь Владимир Вольфович обещает, что приедет сюда с десятью миллионами русских, изберёт себя здесь президентом вместо Буша, а государственным языком сделает «матерный». У него же «давление» бьёт в голову, и он передаст его нам. Вместе с «тараканами» в мозгу!
Гражданин отвернулся к окну и буркнул, косясь на меня:
- Этот такой же - вылитый Жириновский, те же мутные глаза и улыбка сумасшедшего!
- Минуточку! - прервал всех сидящий напротив мужчина в кепке. - Давайте разберёмся.
Он уставился на меня:
- Вы сказали, у вас нормальное давление, так?
- Так.
- Здесь, в Америке?
- Да!
- Понятно.
- Что понятно?
- Я слышал в новостях: в Америке уже три клонированных человека: один из Израиля и два из Канады. Вы откуда будете родом?
- Из России.
- Вот! Уже появились в России. Там это пиратский бизнес. Всё клонируют: кассеты, фильмы, порнографию, проституток и гомо-сексуалистов.
Мужчина доверительно наклонился ко мне:
- Вы давно приехали?
- Три года назад.
- Всё совпадает: то есть - сразу за овцой Долли! Как далеко шагнула наука - разводит особи с хорошим давлением!
Какая-то женщина тут же добавила:
- А американцы хотят ещё запретить аборты. Женщинам надо дать право самим решать, хотят они оставлять подобных или нет.
- Куда ещё рожать?! - развернулся впереди сидящий в кепке. - Понаехали со всей Украины, Белоруссии, Узбекистана. Из России валят табуном! На Брайтоне теснота, носами цепляются. Всё у них хорошо, нормальное давление, красивая жизнь, а в Бруклине селёдка кончилась, клюквы не найдёшь, цены подскочили!
- Но при чём тут я?! - вырвалось у меня. - Я просто хотел поделиться...
- Молодой человек, - сказала женщина, занимающая одной фигурой два сидячих места, - ответьте «fine» и вас поймут. Здесь не принято говорить о зарплате и хорошем питании. Лично я вообще не ем. Я доедаю за своей внучкой. А она каждый день тянет меня в Макдональдс, клюёт там одну картофелину «фрай», нюхает гамбургер и хлюкает глоток кока-колы. Остальное я впихиваю в себя, - не пропадать же добру за 5 долларов и 99 центов! Взгляните на меня, а теперь - на мою внучку...
- А где ваша внучка? - вырвалось у многих.
- Вот она! Лялечка, покажись!
Женщина отодвинула свою правую грудь, и из-под мышки показалось тоненькое личико, помогающее бабушке с питанием. Женщина ткнула в девочку пальцем:
- Всё её давление пошло в меня. А вы ещё хвастаетесь своим!
Дама с последнего сидения передёрнула плечами:
- Есть люди, хлебом не корми, дай покичиться, выпятить себя. Кое-кто получит кредитную карточку и задирает нос, будто может купить весь мир! А сам ездит в автобусе номер один до Брайтона и обратно. Ему хорошо, а я четыре года грин-карту жду. Каждый месяц на Федерал Плаза стучусь: «СИН-СИН, открой дверь!» А мне в ответ - фигу! Как тут будет нормальное давление?
- А что вы на меня смотрите? - заёрзал на сидении крупный мужчина.- Я не работаю на Федерал Плаза!
- Извините, но там сидят бюрократы, похожие на вас, только другого цвета.
- Я не пойму, мадам, вы - расистка или антисемитка?
- Сейчас я вам документы покажу! Ха!
- Ну, точно, «аль-каедку» к нам забросили! Паранджу наденьте, чтобы вас не узнали! Вы подумайте, в салоне террористы, а вокруг ни полиции, ни ФБР... И русский язык она выучила!
- Люди! - крикнул кто-то. - Смотрите, у неё под ногами сумка, а в ней, возможно, - бомба!
В одно мгновение все выскочили из автобуса. Я был у двери первым. Перепуганный водитель погнал дальше без остановок.
Своё давление я теперь держу при себе. Зачем раздражать «наших»?