Шутки в сторону!

Я иду по Бруклину. У меня хорошее настроение. Кругом наши люди. Я их сразу различаю: «наши» все время думают. Обращаюсь к одному из них:
- Хотите, я расскажу вам шутку?
- А что случилось? - отскакивает он.
- Ничего.
- А что так приспичило рассказать?
- Просто хочу, чтобы вы улыбнулись.
- За сколько?[!]
- Что?
- Ну, вы же не бесплатно рассказываете.
- Абсолютно бескорыстно! Не беру ни цента.
- Наверно, у вас такая шутка, что ничего не стоит.
- Отличная шутка, вы будете смеяться!
- От вашей бесплатной шутки? Кому она нужна? Это же как флаерсы на улице: бери - не хочу!
Я удивился:
- Вы не хотите выслушать шутку?
- А что она изменит? Она мне что, снизит рент? Я плачу такой рент, что мне не до шуток! Я даже, когда смотрю по телевизору погоду, то между температурой и влажностью вижу 800 долларов, что плачу каждый месяц.
- Но при чем тут шутки? Я хочу отвлечь вас, поднять настроение!
- Я вижу. Вероятно, вы приехали в Америку со статусом беженца.
- Да. И что?
- Конечно, получили все бенефиты, чего не шутить! Когда у вас Медикейд, так можно шутить даже с болячками в боку, даже со стрессом и энурезом. У меня сосед, - ему вырезали здесь полжелудка, сделали три байпаса на сердце, удалили желчный пузырь и два «шарика» в мозгу, - так он теперь на каждом шагу шутит! Если бы у меня столько вырезали по Медикейду, я бы тоже веселился. Но у меня иншуренс, который соревнуется с мортгиджем.
Я возразил:
- Но должны же быть в жизни минуты радости.
- Где? Когда?! Меня все раздражает!
- Что значит - «все»?
- Их английский, например. Вместе с моей женой Дорой. Выучила три слова по-английски и всё время повторяет! «Ай лав ю» она произносит, как: «Я ловлю»! Целый день: «Я ловлю!» Что ты ловишь? Все, что хотела, ты уже поймала: Америку и цурис! А представляете, когда она повторяет перед сном: «Я ловлю!» И смотрит на меня: «Я ловлю!» Что она ловит у меня через 50 лет совместной жизни, я не знаю! Да еще обращается ко мне: «Лысый! Лысый!» Я - лысый всю жизнь, а она только сейчас заметила: «Лысый!» Оказывается, это она по-английски говорит: «Слушай» - «Лысэн!» Я ей: «Ну, лысаю и что?» Она: «Сори». - «Что сори?» Она: «Сори полное ведро, пойди - выброси».
Она меня с этим английским достала! У меня уже дергается левая щека и правая нога. И даже копчик шевелится! А вы лезете со своими шутками!
Я посочувствовал:
- Может быть, вам стоит пойти к психотерапевту?
- Хожу уже пять лет. У меня столько лекарства «прозака», что я им свою собаку кормлю. Она уже забыла, как лаять. Ко всему безразлична, а я - такой нервный!
На днях жена говорит: «Приезжает известный экстрасенс: этот... Аллах Чумах... Пойдем, - говорит, - он нам все разгладит, все рассосет. И морщины, и депрессию». Он такой сильный экстрасенс, сам пишет в газете: «Когда меня похоронят, лечить будет моя могила». Представляешь, как выгодно, он помрет, а мы еще у него будем лечиться много лет за те 25 долларов, что заплатим за один сеанс.
- И вы пошли? - спросил я.
- А как же! - воскликнул мой собеседник. - Два часа я сидел, а он все рассасывал. Вышел, не чувствую желудка. Зрение - было «минус 6», стало «плюс 36 и 6». Оглянулся, нет моей жены Доры. Неужели, думаю, и она рассосалась? Возвращаюсь в зал, она сидит. И спит! Причем все морщины у неё на месте, ничего не разгладилось. Я ей говорю: «Дора, ты что, весь сеанс проспала?» Она: «Я решила Чумаку облегчить задачу лечения и выпила перед сеансом три таблетки снотворного и одну для запора, чтобы ничего не отвлекало. И только он сказал: «Заряжаю!» - я тут же отключилась». Я занервничал: «И чем он тебя зарядил?» Жена: «Откуда я знаю!» - «Как не знаешь! Сейчас, когда кругом все клонируют, ты не знаешь?! Может, он тебе эмбрион какой-то подсунул! Родишь потом овцу Долли!» Она: «Что ты так разбушевался, на тебя же будет похожа!»
Собеседник посмотрел на меня:
- А что вы меня остановили?
- Хотел рассказать вам шутку, чтобы вы улыбнулись.
Он махнул рукой:
- Я уже свое в жизни отсмеялся!
И ушел, бормоча: «Азохен вэй, где клонировали этого оптимиста?!»