Анекдоты
Гороскоп от Ирэны / Юмор
• • •
Плохо быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь, а тебя в третьем классе проходят...
• • •
-Скажите, что с моим компьютером?
-Ммм... Проблема...
-А в чем проблема?
-В компьютере...
-А конкретнее?
-Проблема в том, что у Вас есть компьютер...
• • •
Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему:
- Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё...
Официант, осторожно перебивая:
- Простите, секундочку. Вы о чём вообще?
Философ:
- У вас тараканы на кухне ресторана обитают?
• • •
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
• • •
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
• • •
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
• • •
Дождь передаётся воздушно-капельным путём, а ложь - воздушно-кабельным.
• • •
Только рожая женщина может понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
• • •
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, я первый день за рулем.
• • •
Встaю нa весы, муж зaглядывaет нa шкaлу.
A я ему гордо:
“Люди с золотым сердцем, железными нервaми и стaльным хaрaктером лёгкими не бывaют!”
• • •
Борьба с коррупцией — как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
• • •
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
• • •
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
