Анекдоты
Гороскоп от Ирэны / Юмор
• • •
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.
• • •
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.
• • •
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Слабак! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
• • •
Читая грибной справочник я заметил. Что у ядовитых грибов есть один общий признак: ЮБКА на ножке. И тут меня стала терзать страшная догадка...
• • •
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
• • •
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году в России отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
• • •
Люди говорят “Я тебя люблю” разными способами: “Пристегни ремень”,
“Одень шапку”,
“Пойди поспи”,
“Я помою посуду”,
“Доедешь — позвони”,
“Возьми мою куртку”,
“Я выехал, жди”
и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
• • •
Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.
• • •
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит, негодяй!
• • •
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
• • •
- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
• • •
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
«Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах».
«Почему?»
«Потому что ты его простишь, а я нет».
