Анекдоты

• • •

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

 

 

• • •

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

 

 

• • •

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые... нашлись, как же без них. Папка называлась “ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА”..

 

 

• • •

Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

 

 

• • •

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

 

 

• • •

Для мужчины членский билет общества “ Защиты животных “ - это очень весомое и последнее оправдание не покупать жене шубу.

 

 

• • •

Послушай женщину — сделай наоборот ... и ПРЯЧЬСЯ!

 

 

• • •

— Я чувствую, что меня все ненавидят.

— Не драматизируй! Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

 

 

• • •

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас. 

 

 

• • •

Муж жене:

— Перестань называть меня Котей! Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!» мы с котом сталкиваемся в дверях.

 

 

• • •

Менеджер рассказывает коллеге из другого офиса:

— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 

сто пустых страниц. Как думаешь, зачем?

— Хотели покормить проголодавшийся принтер?

— Нет.

— Думали, что печатают невидимыми чернилами?

— Нет.

— Ладно, сдаюсь. Зачем?

— Им сказали отсчитать сотню листов,  а руками это девушкам делать было лень. 

И кто из нас после этого блондинки?!

 

 

• • •

Ученик спросил опытного винодела:

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?

— Крепко запертым, — ответил тот.

 

 

• • •

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о». 

- Я знаю - вагон! 

- Ну, ты оптимист... 

 

 

• • •

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...