Анекдоты
Юмор / Гороскоп от Ирэны
• • •
Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
• • •
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты...
• • •
— А блуждающий нерв, - это что и где находится?
— Это я, на работе.
• • •
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ
• • •
-...а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
• • •
Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.
И только самым игривым суждено стать шампанским!
• • •
Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
• • •
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно попытался воспользоваться педалями.
• • •
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
• • •
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
• • •
Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!
• • •
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
• • •
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
• • •
Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!!!
- А что, у нее бензин кончился?
• • •
Когда мой любимый косячит, то, как человек, я его понимаю, конечно...
Но, как женщина, я просто обязана устроить грандиозный скандал!
• • •
Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
Перлы продавцов на конкурсе на лучшую презентацию автомобиля
• • •
- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
• • •
- Вы включаете датчик “Глаз Опеля” и уже не задумываетесь об автомобилях, которые едут Вам навстречу!
• • •
- Сиденья, созданные лучшими представителями медицины!
• • •
- Одобрены ортопедскими компаниями!
• • •
- Можно много и долго рассказывать об этом, так сказать, автомобиле...!
• • •
- Новые, совершенно ксеноновые фары!
• • •
- У автомобиля придуман некий определенный спортивный стиль!
• • •
- И Вы видите ткань, состоящую из нано-технологий!
• • •
- Можно пригласить Вас как бы пройти в багажник!
• • •
- В результате 350 часов, проведенных в аэродинамической трубе, автомобиль сказал, что он лучший!
• • •
- Если Вы разольете там воду, Колу, или, НЕ ДАЙ БОГ, ЕЩЕ ЧТО-ТО, то нано-технологии оставят место без пятен!
• • •
- Сиденья, одобренные Союзом ПЕДИАТОРОВ.
