Я - такой!

(юмористический монолог в образе)

Здрасте! (Поёт) «Я - завидный жених, есть мозги на троих»...
У меня в голове мысли, как тараканы: вывести невозможно. Но я - такой: весь наизнанке! Я, как ляпну что-нибудь, ни на какие уши не натянешь. Оттого у меня проблемы с женщинами. Их у меня за всю жизнь было 12, из которых 15 ушли. Одна на прощанье даже сказала: «Гриша, ты - гладкий, как столб, ну хоть бы три листика на тебе было».
Какие листья! У меня возраст осенний, и листья уже опали. Однако сок ещё есть и хочется жениться как-никак.[!] Как-нибудь. Но не так, чтоб никак!
У меня сосед - вдовец. Его жена в соседней комнате живёт. Третья. А первые две - этажом выше. Говорит мне: «Гриша, сегодня все люди мужского членства женятся через брачные агентства». И показывает газету: «Смотри, сколько тут агентств? Одни названия чего стоят: «Любовь зла, полюбишь и...». Намёк на нас! «Женитьба с эротикой», «Секс по фотографии».
И вдруг я вижу объявление: Салон «Мадам Брошкина». О-о! У меня тут же загорелось желание взять у неё «отпойтмент».
Звоню:
- Извините, говорю, что нарушил ваш упокой. Мне нужна мадам Брошкина.
Отвечает женский голос: - Её нет.
- А вы кто?
- Мадам Мышкина.
- Так что, - говорю, - была Брошкина, стала Мышкина?
- Как вам объяснить, - говорит обладательница женского пола. - Наш брачный салон взял себе популярное имя всенародной любимицы из песни «Мадам Брошкина». Существуют же Елисеевский магазин, Карнеги-холл...
Я говорю:
- Извините, что перебиваю вашу длинную и завитую мысль, но я же звоню не в Мавзолей Ленина, а к живой мадам Брошкиной. Все знают, что от неё недавно ушёл «бойфренд» к другой дамочке - что-то там ей целует, «моет ручки ей, моет ножки ей», короче, купает. Значит, мадам Брошкина в настоящий момент свободна и может выйти за меня замуж. Поверьте, я сделаю её счастливой, чего бы ей этого не стоило!
- Послушайте, - говорит мадам с того конца, - вы хотите такую, как мадам Брошкина, мы вам подберём из ряда вон выходящую. Вы кто?
Я говорю:
- Я - полковник.
- Настоящий?
- Вообще-то, я - бывший сержант, но женщинам больше нравятся «полковники». Они говорят: «Полковник - настоящий мужчина,» а остальные - так, яйца всмятку, полукрутые. «Полковник» для женщин звучит, как мартовский кот.
Мадам заволновалась:
- И вы такой же?
Я говорю:
- Да, я родился в марте, но на крышу уже не лазаю. Нечем зацепиться.
Она говорит:
- У нас обширная картотека, женщин полным-полно, как на флимаркете!
- И все мадамы?
- Все!
- Мадам Бовари есть? Или мадам Грицацуева?
Она:
- А что вас так на знаменитостей тянет?
- Проверенные, - говорю. - Назовите мне таких, чтобы я ахнул, развесив уши.
- Пожалуйста, - говорит. - Например: «Мадам Икс».
- Бывшая жена «мистера Икс»?
Она:
- Это условный псевдоним. Какая вам разница: икс, игрек, зед.
- Нет! - говорю. - Только не «зед»! Я не люблю дам с большим «зедом».
Она говорит:
- Вот её данные: 160 на 160 на 160.
Спрашиваю:
- Ну, и где у неё талия?
Она:
- Это разные цифры: рост, вес, объём груди.
- А возраст где?
Мадам поясняет:
- Мы возраст не указываем. Женщине столько лет, на сколько выглядит. Если она, к примеру, в 60 лет сделала пластическую операцию, то может выглядеть на 25.
Я говорю:
- Это же как надо её натянуть - до пяток. Щёки будут в районе груди, а пупок не найдёшь. Дайте мне кого-нибудь без натяжки.
- Вот, - говорит мадам. - Уникальная женщина редкой профессии: композитор-логопед для мужчин с деформированным ртом, не выговаривающих буквы «р», «п», «ш» и мягкий знак.
Я её перебиваю:
- Мой знакомый не выговаривает букву «с», произносит «ц», называет свою жену не Софа, а Цофа. Себя - не Семён, а Цемён. Даже ругнуться по-человечески не может, получается «цука». Но меня это раздражает! Короче, мадам, зачем мне ваша композитор-логопед, что она мне может исправить? Я, когда вынимаю челюсть на ночь, то пою песни без слов.
Мадам поспешно:
- Есть другая женщина, балерина, победительница конкурса Дягилевских сезонов в Париже.
- И она до сих пор танцует?!
- В основном - руками. И подбородком. Но как! Прямо вся дышит.
Я говорю:
- Значит, дышит ещё.
Мадам восклицает:
- А хотите, я подкину вам деловой брак, дорогую женщину с Уолл-стрита, акулу финансового мира. Пришлите чек на 25 долларов, и она к вам придёт!
Я удивился:
- За 25 долларов! А как насчёт скидки?
Мадам:
- Какой скидки? За что?
- Я 6 раз был женат. Это приравнивается к увечьям... Ладно, - говорю, - присылайте вашу «акулу».
Эта финансовая воротила, эта «рыба» с Уолл-стрита оказалась двухметровая Света с вот такими «жабрами». Заявилась с утра и сходу:
- Вы и есть жених? Какой у вас «инком»?
Я говорю:
- Отрицательный.
Она:
- Как это?
- Посчитайте сами: пенсия у меня - 690, минус рент - 950, минус биллы за газ-электричество - 110, минус проезд в транспорте - 70...
У неё брови поднялись выше лба:
- Так у вас обратный баланс, дефицит - 440! Где же вы достаёте деньги для покрытия разницы?
Я говорю:
- Беру у претенденток на мою руку. Я им углы сдаю в моей квартире, и они платят за рент. Но замуж за меня не хотят без капитального ремонта.
- И много их?
- 6 пока. С вами будет 7.
Бухгалтер Света аж зашлася:
- Так зачем вам я, если у вас уже 6 на листе ожидания?!
Я говорю:
- На счастье - это как семь слоников на пианино. Вы будете самой большой слонихой.
После моих слов эта Света улетела со скоростью света. А я остался со своим незаурядным умом и невостребованной мужской принадлежностью.
Женщины, помните, у меня по-прежнему для вас «гранд опенинг» с сэйлом на 90 процентов!