Анекдоты
Гороскоп от Ирэны / Юмор
• • •
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил...
• • •
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
• • •
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял.
Пишу смс: “Милый, я поцарапала машину”.
И - опа, через 7 минут уже 133 пропущенных.
Теперь я трубку не беру. Обиделась!
• • •
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?..
• • •
Когда появились стиральные машины, стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?..
• • •
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ!
• • •
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
• • •
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
• • •
- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
• • •
— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
• • •
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
• • •
Водитель автобуса в Харькове объявляет:
“Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”.
• • •
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
• • •
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
• • •
Леонардо ди Каприо сыграет Ленина в фильме о Путине.
• • •
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
• • •
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
• • •
Объявление.
“На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату”.
• • •
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
• • •
— Давай будем вместе.
— Что именно?
• • •
— Ой, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
• • •
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата.
Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал:
“Не парься, приятель - он у тебя во рту!”, - после чего пропустил обоих.
“Ты стал чересчур рассеянным”, - сказал первый приятель.
“Вовсе нет”, - парировал второй, - я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой”.
