Анекдоты
Юмор / Гороскоп
• • •
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
• • •
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
• • •
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
• • •
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже “Активия” не достаёт.
***
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
• • •
“Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять”.
• • •
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
• • •
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
• • •
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
• • •
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
• • •
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
• • •
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
• • •
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
• • •
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
• • •
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
• • •
Россия возрождается! Вот и газо-нефтяную пуповину уже отрезали!
• • •
Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.
• • •
3-го января каждого года человек на 80% состоит из майонеза.
• • •
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
• • •
Как написать рекламную листовку, которую сразу же выкинут в мусорную корзину
Столько придумали хороших шрифтов! Грех их не использовать. В идеале каждое слово можно написать своим шрифтом.
Отдавайте предпочтение декоративным. Особенно эффектно написать шрифтом со множеством завитушек ваш телефон и адрес. Адресат получит несколько приятных минут пытаясь отгадать: это какая цифра - 3 или 9, а вот эта буква наверное “в” или все-таки “к”.
Чтобы он получил максимум удовольствия, напишите адрес и телефон как можно мельче. Ведь Вам совсем не хочется, чтобы он Вас нашел.
Когда мы читаем, то “проговариваем текст внутри себя”. Поэтому чем больше шрифт - тем громче. С каждой фразой, словом увеличивайте размер шрифта, выделяйте главное, а поскольку главное - все - все и выделяйте. Кричите! Адресату приятно заложит уши.
Не уместилось на один лист - отправьте два, три. В конечном счете, зачем у адресата стоит факс?
Ваш бизнес - самая важная вещь на свете, кто так не считает - тот дурак, Вы с ним не хотите иметь дело и Вам не нужны его деньги! Поэтому не опускайтесь до объяснений. Больше технических терминов и непонятных слов. Пусть адресат мучается комплексом неполноценности.
Никогда не задумывайтесь над тем, как объяснить ему полезность Вашего товара (услуги). Он обязан сам догадаться!
Не знает - пусть возьмет справочник, спросит у соседей, потревожит родственников. Этому олуху все равно нечего делать!
Никогда не делайте никаких абзацев, ничего не выделяйте, не ставьте никаких значков и разделителей. Ваш текст настолько ценен, что адресат обязан впитывать каждое слово. И побольше придаточных предложений, начинающихся со слова “который”.
Поучайте адресата: “Вам конечно неизвестно, что... или “Вы безусловно не догадываетесь зачем...”. Пусть знает: до него снизошел корифей.
comments (Total: 1)