Анекдоты

• • •

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?

Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:

- Сударь, защищайтесь!

 

• • •

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!

 

• • •

“Муж на час” подал на развод через 39 минут.

 

• • •

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречневой каши нужно мыть сразу!

 

• • •

Мой главный талант - это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

 

• • •

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.

— Ты не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!

 

• • •

- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!

- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!

- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

 

• • •

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.

Для женщины важнее, что о ней говорят.

 

• • •

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.

Добавил в резюме: “специалист по интерьеру”.

 

 

• • •

- Официант! Что это плавает у меня в вине?

- Истина.

 

• • •

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

 

• • •

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

 

• • •

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг, тренируйте память!

 

• • •

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?

- Ну да.

- Сколько ты сам выбросил?

- Ну пару тройку раз.

- Где остальные?

 

• • •

— Чем ты занимаешься? 

— Устаю за деньги.