Юмор

Частные объявления
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка).

• ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию...

***
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию...

***

Маленький городок. Начало января. Дама, которая устраивала недавно новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

***

Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы

***
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?!!
- Нет, блин... из Ватикана звонили.

***
- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

***
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать.
Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

***
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и шарики!

***
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

***
Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью.
А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач, - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда, это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал.
Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

ГДЕ ХОЧЕТСЯ ОТДЫХАТЬ
Валерий АНТОНОВ, Челябинск
Кулачков предпочитает отрываться на море. Пусть это будет Египет, Турция, Крым или Сочи - неважно. Главное - темно-синие волны, жгучее солнце, оливковые девушки на золотом песке. И над всем этим великолепием - тень Кулачкова в футболке “Мачо Нечерноземья -2008”.
Энтузиасту Негоцинтову подавай туристический экстрим: походы по дикой тайге, спуски с отвесных скал, сплавы по горным речкам. Без компаса, без документов, без ума и памяти. И чтобы из всех средств выживания - одна лишь канистра спирта.
Зато другой мой приятель Витюшкин любит уединение и покой. А это ему обеспечивает интернет. Просидеть месяц отпуска в виртуальном мире для него - неземное счастье! Плохо только то, что возвращение в реальность у Витюшкина длится потом целых два месяца.
Нет лучше отдыха для Пузыревского, чем покопаться на своих дачных шести сотках. В результате его бурной деятельности даже дождевые черви участвуют в борьбе за урожай - в виде рыболовной наживки, которую хозяин участка продает рыбакам-аборигенам по рублю за сантиметр. В ближайших планах этого чудо-агрария - организация подкопа под огородами соседей с целью извлечения плодородного слоя, а заодно и поиска полезных ископаемых. Ради такой цели он готов взять отпуск и за свой, и за наш счет.
Что касается меня, могу сказать следующее: ничем особо примечательным похвастаться не могу. Разве что есть у меня одна особенность: отдыхать я люблю прямо на рабочем месте. В офисе под рукой и телевизор, и компьютер, и диван, и секретарша на нем. Работа в нашей фирме... не то что, не бей лежачего, а просто вытягивай ноги и ложись с этим лежачим рядом. А уж как зарплата шестизначная для отдыха располагает, если бы вы знали!..
Для релаксации - в наличии есть все условия. Точнее, были. Пока кризис не грянул. И теперь и я, и Кулачков, и Негоцинтов, и прочие мои бывшие коллеги отдыхаем все вместе в одном месте. Называется оно - бюро по трудоустройству. В одной общей очереди.
И отдых наш, увы, что-то затягивается...

***

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

***
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

***
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Подогреть?

***
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое...