Анекдоты
Юмор
• • •
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 10 паундов назад.
• • •
Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов - поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.
• • •
В кафе сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
• • •
За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.
• • •
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
• • •
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
• • •
Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
• • •
Путин забросил семь шайб в гала-матче Ночной хоккейной лиги.
К сожалению, все хоккеисты и болельщики спали и никто так и не увидел его триумфа!
• • •
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
• • •
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
• • •
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой “Бомж и тележка”.
• • •
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
• • •
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
• • •
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
• • •
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
• • •
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
• • •
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
• • •
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
• • •
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
• • •
Перед боем боксер читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает его и настраивает на поединок.
• • •
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
• • •
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно, что без мышки это работать не будет!
Несколько рецептов
Салат “Неочень”
Вам понадобятся сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
Салат “Безъяблочный”
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.
Салат “Яичко”
Вам понадобится яичко.
Салат “Заветренный”
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
Салат
“Предсмертный”
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио “Шансон”.
Салат
“Пикантный Зиновий”
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.
