Анекдоты
Юмор
• • •
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку “-младшая”...
• • •
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше: «Что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой: «ВАС НЕТУ»
• • •
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.
• • •
- Уступите место даме!
- Я - феминист!
• • •
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос:
“Люся, это трансфер или аренда?”
• • •
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских.
• • •
Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания “Большевики должны взять власть” дело бы не дошло...
• • •
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
• • •
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
• • •
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
• • •
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
• • •
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так чтобы ты понял...
• • •
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
• • •
— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж cмеется и просит завтра сделать отбивные из укропа.
• • •
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
• • •
- Фима и ты уезжаешь? Из свободного теперь Санкт-Питербурга?
- Понимаешь, еще пару лет и в Питере - в октябре 2017 года - останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
• • •
Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не всегда комплимент, “умный очень” - издевка, а “слишком умный” - угроза?!
• • •
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
• • •
Из российских газет: “В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН”. От этих пиндосов и не такого дождёшься! Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?
• • •
Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
• • •
Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
