Анекдоты

У Адама и Евы был идеальный брак.
Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

***

***

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***

Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушел, отец спросил: :
-А сколько он зарабатывает?
-Вы, мужчины, - все одинаковые. Когда мы познакомились, он спросил:
-А сколько зарабатывает твой отец?

***

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

***

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

***
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

***

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из бутика.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

***
 
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

***

Народная примета:

Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

***

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!

***

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
“... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...”.

***

Владелец бизнеса говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы будем вам платить 200 долларов в неделю, а потом - больше.
- Я, наверное, зайду потом.

***

Идёт системный администратор. Его спрашивают:
- Откуда?
Он:
-Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
-”Кое-что” - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

***
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение. Говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
***

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

***

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!

***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями шикарный автомобиль. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.