Брайтон - не Одесса

Дядю Мишу и его напарника быстро высадили из-за доминошного стола. Раздосадованный партнер, махнув рукой, ушел переживать обиду домой, а д.М. пересел на свою скамейку. Тут-то подсел к нему и я.
- Конечно, - все еще кипятился старик, - они ведь с Брайтона! Гости, называется!
- Ну и что, что с Брайтона?
- У тамошних доминошников морской воздух, туалеты закрыты на ремонт, так что они имеют каждый час пробежку домой - с такой подготовкой можно выступать на мировом чемпионате![!]
Дядя Миша некоторое время гонял по лицу морщины, потом повернулся ко мне.
- Вот скажите мне - что остается после иных королей?
Я опешил, как опешил бы любой на моем месте.
- Ну... Я думаю... Смотря с какой точки зр...
- Не ломайте голову, потому что ответ давно готов, а вы от него далеки, как от Китая. От иных королей потомкам остаются латы, портреты и... догадаетесь сами?
- Нет, дядя Миша, - смиренно ответил я.
-...и анекдоты! Латы и портреты иногда сгнивают в запасниках, а анекдотами люди пользуются, как новенькими. Потому что они не подвержены ржавчине, моль их не берет, а от постоянного обращения они сохраняют блеск. Многим нынешним анекдотам по три, а то и по пять тысяч лет. Они старше Библии, а Библию, кстати, писали люди, у которых не было и тени юмора, вы это заметили?..
Я понял, что нахожусь у подножия рассказа. Остается вместе с дядей Мишей начать подъем.
- Почему я сегодня об анекдотах? Я скажу. Брайтон... Нет, сначала выслушайте вот что. Я вам как-то говорил, кажется, еще в Одессе: каждый человек прав... Но на сколько - это вопрос! Так я вывел за свою жизнь, на сколько. На 15 процентов! Самое большее - на 27. Но когда человек говорит и говорит, ему кажется, что он прав на все сто. Что вам делать, если вы его слушаете? Кивайте! Кивайте! И высчитывайте свои проценты. Их чаще всего 15, но бывает и 27.
Я буду сегодня «выступать», так вы тоже считайте. Потому что я человек, как все. И ни на что другое не претендую.
Ну так вот: Брайтон, который наивные люди называют второй Одессой, он, конечно, тоже, но не так чтобы. Хотя и пытается...
- Вы о чем, дядя Миша?
- Знаете, что такое, в итоге, одесский анекдот?
- ?
- Это самый короткий путь к истине. Иногда он такой короткий, что становится смешно.
- ?!
- Будете свидетелем. Я еду в троллейбусе по Пушкинской, слышу: кто-то, глянув на афишную тумбу возле филармонии, говорит соседу-приятелю: «Смотри, в Одессе будет разыгрываться денежно-вещевая лотерея». «А, - отвечают ему, - опять кого-нибудь посадят!».
Или еще. Как-то над Одессой разразилась пыльная буря. Всё в городе было покрыто мелкой рыжей пылью: мостовые, тротуары, подоконники. Ее принесло из Африки. Естественно, возникла потребность дать одесский ответ на вопрос - откуда все-таки пыль? В то время Одесса соревновалась со Львовом за чистоту города - было такое модное соцсоревнование. На каждом углу висели небольшие плакаты-призывы: «Что ты сделал, чтобы победить Львов в борьбе за чистоту?» - и на тебя уставлялся красноармейский палец.
И вот на вопрос: «Сема, ты не знаешь, откуда в Одессе эта пыльная буря?» возник одесский ответ: «Наверно, во Львове устроили воскресник!». Самый логичный. Потому что за бурей необязательно ходить аж в Африку!
- А разве Брайтон так еще не может?
- Куда ему! Брайтон - это Одесса в кавычках. Он только осваивает новую территорию, ему не до шуток. Без порта, без родного Дюка, без филармонии, без Привоза, без Молдаванки Одессы не может быть... Кстати, о Привозе и о том, чтобы покороче. Старый одессит подходит к зеленому ряду рано утром, когда «делают базар», и уже издали кричит торговкам: «А дешевле?»
Но, я вам скажу, на Брайтоне тоже пытаются шутить. На английских курсах одна женщина никак не могла запомнить выражения «What can I do?» Ну не могла, и всё! Не за что было этим звукам зацепиться в мозгу. Так ей подсказали, как запомнить. Ты, если спросят про «What»..., говори: «Водку найду?» Она так обрадовалась! Теперь, чуть что, разводит руками: «What can I do?»
Но что это стоит по сравнению с картонкой перед окошечком часового мастера в подвале на Преображенской! На ней было написано: «Не стой над душой!»
А что делает Брайтон с разговорной речью вообще! Вот жуткий образец этого издевательства. Телефонный разговор: «Мария, ты идэш сьогодни шопингувати?» «Та ни, у мэнэ щось чилдренята засикували!» Или: «Как поживает ваш бойчик?»
Ради чего они забывают неповторимую одесскую речь?! Я вам расскажу анекдот о том, как нужно бережно относиться к родным корням. В еврейской школе в Одессе старый преподаватель русского языка говорит ученикам:
- Русский язык - очень странный язык. В нем Настя - женское имя, а не-Настя - плохая погода.
Кое-кто на Брайтоне, правда, от кошмара со смешением языков удерживается. В магазин входят две американские старушки. Ну, знаете, причесочки, брючки, макияжик... И обращаются, понятно, на английском к продавщице. А та, наша одесская Сонечка, во всей своей красе: высокий рост, полная грудь, крашеные добела волосы, разговаривает по мобильнику, на клиентов ноль внимания. Старушки опять:
- Ехсuse ме. We are looking...
Тут Сонечка, сердито на них глянув, кричит в подсобку:
- Фаня! Да иди же сюда, ты не видишь - иностранцы пришли!
Но опять-таки, что стоит эта сценка с утренней перекличкой в одесском дворике, в которой все та же кратчайшая логика! «Рая, - кричит соседка соседке через весь двор, - ты что, заболела?» - «С чего это ты взяла?" - несется в ответ. - «От тебя в четыре утра выходить врач!» - «Э! Если от тебя в пять выходить майор, так что, уже война?»
Где-нибудь в Конотопе, подытожил дядя Миша, считают, что в Одессе анекдоты придумывают. Никогда в жизни! Анекдоты в Одессе не придумывают, ими просто живут и даже не думают, что это анекдоты. Это образ мышления. Вот вам пример. Старый одессит идет по улице, шаркает подошвами. Его обгоняет какой-то парень. Старик кричит ему в спину:
- Молодой человек, куда вы летите?
- Там очередь! За колбасой!
- Будете за мной...
Дядя Миша помолчал, шевеля, однако, бровями, что выдавало движение мысли. Потом все-таки решил закончить тему.
- А Брайтон... что Брайтон! Дай Бог, чтобы он дожил когда-нибудь до одесских анекдотов!
Что они действительно успели наладить - это домино. Что вы хотите! Морской воздух, туалеты на ремонте, как во всем бывшем Советском Союзе - после этого можно выступать на мировом первенстве!