Похождения ажурного чулка-2

Культура

Итак, продолжим. В прошлый раз мы говорили о том, в чем и как мы ходим на работу. Сегодня мы выкапываем топор войны за звание женщины, прогуливаясь – просто так, куда бы то ни было: по парку, на плей-граунд c дитятей, в библиотеку или, допустим, размять мышцы по новому моллу. И снова режиссируем структуру гардероба, прикидывая, что – носим, что «снимаем к черту немедленно».

Не зазорно, как думают многие дамы, одеваться на прогулку неприметно, как террорист: в ход идут все оттенки земли, крой – самый бесформенный, на голове трикотажный капюшон или беретик в стиле «у меня мерзнут прыщи на лбу», на ногах... впрочем, можно вообще идти в чем давеча топала по бэк-ярду. Перчатки? Зачем, господи, я ж не в ресторан...
Назовем это видом №4, запатентованным как «Сиротство не порок». Как уже догадались самые прозорливые, лечить комплекс сироты также следует надеванием ажурных чулок. Спросите, куда? Да хоть бантиком на шее, милые подруги, лишь бы знать, что на самом-то деле я не сирота, у меня, может, даже муж есть!

Ах, правда – есть? Так чего ж мы так себя мелко крошим? А вдруг он увидит? Что – видел и ничего не сказал? Ну, поздравляю. И рекомендую всякий раз, выходя из дому, думать, что будет, если вас сейчас увидит его любовница. А она у него есть, не сомневайтесь. Ну, если вы действительно комфортно себя чувствуете в образе сироты.
Или... у вас что – действительно нет мужа?! Посмотрите на себя в зеркало перед очередной прогулкой и больше не лезьте к психологу с диким вопросом: ну, почему-у?

Следующий – вид №5 обозначим как «Мадам Позавчера».

И это я, если:

1) Ношу на прогулку те вещицы, которые почему-то жалко выбросить: они такие теплые, уютные. И у меня их полный гараж!

2) С приятной улыбкой забираю у подруги все то, что ей уже не нужно: например, она села на диету, а эти вот штаники еще совсем новые.

3) По-моему, еще пахну духами, которые капала на этот свитерок две недели назад...
Что, узнала себя? Слава богу, нет? Но если даже один из пунктов совпадает, падай в обморок, а потом умирай на месте. Все равно у тебя нет ни чулок, ни шансов. Есть только одно оправдание такому поведению – наличие в доме швейной машинки для перешивания всего этого барахла в роскошные дизайнерские туалеты – точно по фигуре. Плюс чулки. Или умри!

Вид №6 - это когда вам кажется, что джинсы вас молодят. Давай-ка запатентуем эту сказку как «мисс Небритые ноги», и все встанет на свои места.

Да я не спорю, ни боже мой: джинсы джинсам рознь. Главное - не дать им стать вашим диагнозом!
Вообразите, старлетка в короткой маечке (а что, модно ведь), в джинсах на босу ногу – и в пир, и в мир, и в добры люди, кем бы они вам ни приходились.

Давайте, милые дамы, не скрывать своих истинных намерений: хотите понравиться тем самым добрым людям – извольте, нравьтесь своей душевной простотой и энергичной социальной близостью. А вот с женским счастьем придется обождать. И вот что характерно, мои дорогие, в таком закоснелом случае ажурные чулочки не помогут: адьё! То есть придадут стимул в том смысле, чтобы проверить и перепроверить – как, дескать, это? Всем помогает, а мне – нет? Ну, наденет такая хиппи-попадья на свои второстепенные конечности нечто безусловно красивое, но куда ж девать «мысли о капитале»? То есть философию рубахи-парня, который (то есть «которая», конечно) заплатит за пиво, по-дружески прикормит и будет горячо болеть за ту же баскетбольную команду, за которую болеет понравившийся ей мужик? Грустно, девицы. Такой подход губит наше дело тонких соблазнительниц на корню. Но не надо впадать в депрессию: от этого лечат. Причем сурово, грубо, зримо.

Пилюля номер один – выкинь из головы сказку про дружбу между мужчиной и женщиной. Меж нами возможен только товарно-денежный конфликт интересов либо сексуальная гармония.

Поэтому, идя в очередной раз с подружкой в кафе или на тусовку, не надо цепляться за какой попало мужской ремень – лишь бы не торчать в одиночестве, бросая офигевшие взгляды во-он на ту, черненькую (или рыженькую), в невыносимо обтягивающем платье и на безумных каблуках!

Пилюля номер два: к черту – зависть! Ты и сама не помнишь, когда ты повесила ее себе на шею, убедив себя в том, что глаза твои меньше, ноги короче, задница толще... Не надо неискренне ржать в компании гусар, оттеняя новую прическу подружки. Она пользуется успехом, а ты – так, для фона и фана? Уж лучше с достоинством помолчать в углу. Или с тем же достоинством пореветь дома.

Пилюля номер три: осознай, по каким-таким признакам ты – женщина. Ну? По этим самым? Которые на заборе нарисованы? И у тебя все в точности так же, как на заборе? Поздравляю! А сверху, для приличия, на тебе надеты столь же немудрящие тряпицы, про которые ты совершенно справедливо думаешь: ой, а надеть-то мне нечего!

А знаешь, как осознает себя женщина, которой оборачиваются во след? «Не так уж важно, сколько стоит мое платье. Это всего лишь – шкура. А под ней я – голая».

Догадываешься, что помогает такой женщине? Что прилежно подчеркивает ее неотразимость, трепетность и – наготу? Правильно. Тонкий ажурный чулочек.

До новых встреч, ваша Таня Миловидова

Познакомиться с первой частью Вы сможете здесь Похождения ажурного чулка