Похождения ажурного чулочка

Досуг

Назовите мне хоть одного мужчину, который не любил бы затейливых чулочкек – на даме, разумеется. Ну? Хоть одного, в самом деле, а? То-то! Это дело обожает и всеми-признанный-герой, и самый немудрящий,  непритязательный мужичонка. Поэтому как бы мы, женщины, ни стремились к удобству и немаркости костюма, чулочки будут уместны в любом ансамбле. Да, собственно говоря, и без ансамбля!

Давайте попробуем классифицировать весь имеющийся в наших бездонных шкафах арсенал и прикинуть, насколько далеко мы с вами ушли от прямой обязанности – соблазнять и быть соблазненной.

Итак, вид №1, запатентованный для хождения на службу. Назовем его «Безногий гламур». Гламур – потому что всё в русле журналов-сериалов: цвет, крой, пуговки и пряжки из того, что случайно попалось на распродаже и не менее случайно совпало с нашими представлениями о нарядах поп-звезд. Безногий – потому что, готова поклясться, юбку от пиджачной пары, купленной для офиса, любая из нас давно закинула в дальний угол, и на ее месте прочно воцарились брюки. Да, пока мы их примеряли в магазине, то, конечно, крутили попкой и пробовали походку от бедра. Но сегодня – и не спорьте со мной – это уже просто штаны, в которых нам привычно, –  этакий чехол для надежного хранения левого и правого рычагов, нажимающих на газ и тормоз.

Нет, я не против. Носите хоть скафандр. Однако время от времени, бывает, посмотришь кино волшебное – про притти вумен или служебный роман, и, собираясь утром в офис, вдруг позволяешь себе вид №2. Незапатентованный. Накативший, как истерика. Обозначим его как «Тяжелый гламур». Вообще-то он ничем не отличается от обычной пары – штаны-пиджак, но вместо полосатой блузки или фланелевого свитера под это надевается самый дикий, «в облипочку» топ, при взгляде на который коллегам становится неловко. Пайетки и люверсы в пятак величиной (ничего себе так, играющие на даме, которую сопровождает мужчина), будучи надеты в офис, начинают подчеркивать все недостатки фигуры и кожи: лампы дневного света вообще способны убить самый персик, а уж если нам за тридцать! А уж если мы торчим за компьютером, сутулясь и распустив пресс на колени! Ну, реально, дамы, вы серьезно считаете, что выскальзывающий из-под «топа для коктейлей» голубой островок бывшей талии – это сексуально? Нет, слава богу, никто так не считает, поэтому позволяем мы себе такое нечасто. Только после душераздирающего аутотренинга «Я самая обаятельная и пр-р-ривлекательная, черт побери».

Присмотритесь, кстати, к коллегам: среди них ведь наверняка найдется одна такая, что ходит в подобном виде на работу каждый день, и все к этому настолько привыкли, что появись она завтра в нормальном платье – подумали бы: да она крышей поехала! А давайте-ка, руководствуясь нашими наблюдениями, представим, какой у нее ежедневный ад в душе, да и пригласим ее в ближайший бар на пару пива.

Уверяю вас, то, что мы в результате увидим, можно будет обозначить как вид №3, или «Гламур с человеческим лицом». А дело все в том, что, дойдя до бара, прыткая с виду коллега застегнет жакет под самое горлышко, упрячет нелепый браслет поглубже в рукав – самооценка-то чуть ниже гарбичного мешка – да еще и расплачется, перебрав спиртного. И вот тут хочется посоветовать: если нервы крепкие, лучше не утруждайте себя подобными экспериментами. Я имею в виду, забронзовевшим в своем статусе женщинам можно не беспокоиться насчет пригласить дефективную коллегу в бар.  Человеческое лицо нетрезвой подруги имеет способность быть фантастически красивым – или жутким, как у Медузы Горгоны. А ниже, под этим самым лицом, вообразите привычный прикид вашей коллеги. И то, и другое – довольно болезненное зрелище.

Но вспомним, однако, для чего же мы все это структурировали: ага, ажурный чулочек! Так вот, уважаемые сестры по братоубийственной войне, не подумайте, что я категорически против брюк, хотя, конечно, под юбкой – во всех пикантных смыслах этих слов – чулочек разглядывать и даже, пардон, ощупывать много приятней, чем под штанами. Но! Ни одна из придирчивых корпоративных подружек – и вообще ни одна дрянь! – не поставит вам в вину, да и вообще, не найдет к чему придраться, если краешка вашей несравненной попки, бронированной тем, что мы определили понятием «штаны», будет касаться кружевная резинка чулка. Это посерьезней, чем ауто-чертов-тренинг!

И тогда, вернемся к намеченной схеме, все наши «гламуры» – безногий, тяжеловесный и тот, что с человеческим лицом, - обретут наконец вид женщины, знающей себе цену, обаятельной и привлекательной, не позволяющей водить себя за нос и забывать о собственной неотразимой сексуальности. Не верите? Проверьте: штаны станут наконец брюками, облегающими ноги, а не рычаги; люверсы и пайетки подтянутся и заиграют на всех нелишних выпуклостях, а с лица напрочь исчезнет тревожное или чересчур эмоциональное выражение. Чулочки, дорогие дамы, - это вам не фунт шоколада.

До встречи, ваша Таня. Достроим нашу схему на следующей неделе.