День везенья

Утром я съела что-то не то, и мой живот взбунтовался. Нет, пожалуй, эту историю надо начать немного раньше. Месяц назад мы переехали в новую квартиру. Я влюбилась в неё с первого взгляда, как только переступила порог, захлебнувшись светом, воздухом и простором. Наш балкон парил над бело-голубыми яхтами, которые качались на волнах у причала, мелодично позвякивая цепями. Казалось, мы живем на острове, посреди океана.
О том, чтобы тащить старое барахло в новую квартиру, не могло быть и речи. Хотелось всё самое лучшее и сразу.[!] Может быть, у кого-то хватает терпения сначала накопить, потом потратить, но это не про меня. Мне легче одолжить и отдавать. Так я и поступила. Это такое удовольствие, ни в чём себе не отказывая, носиться из одного магазина в другой, выбирая вещи по своему вкусу!
Квартира хорошела с каждым днём. Последнее, что осталось купить, тумбу под телевизор, и всё, можно жить, как на картинке. И пусть на какое-то время придется забыть о ресторанах, театрах и путешествиях. Зато дома мы чувствовали себя, как в роскошном отеле Лас-Вегаса, откуда нас вот-вот могут выгнать, потому что наш краткосрочный отпуск закончился. Но нет! Эти роскошные апартаменты были наши, балкон наш, мебель наша, живи, радуйся, вытирай пыль, наводи порядок, мой полы и наслаждайся красотой и чистотой! Одним словом, ура!
Ах, да, надо было ещё купить тумбу под телевизор, тоже новый, с большим плоским экраном, так что вдвоём не обхватишь, втроём не поднимешь. И тут оказалось, что под такую махину подобрать тумбу не так-то просто. После десятого по счету магазина, где мы так ничего и не купили, ноги гудели, в глазах пестрило, в ушах шумело, в затылке ломило. Никому не нужные, а потому пыльные старомодные деревянные тумбы напоминали ящики, в которые когда-то, уезжая из России в Америку, мы заколачивали наши коробки с вещами. Современные изысканные сооружения из стекла и металла стоили больше, чем мы потратили на всё, что купили до тумбы.
Я уже была согласна плюнуть на всё и смотреть телевизор, лёжа на полу. И в этот момент мы увидели нечто невообразимо прекрасное. Это была не просто тумба под телевизор. Это был ледяной трон Снежной Королевы, зеленовато-голубой айсберг, воздушно-прозрачная глыба. Она переливалась и искрилась на свету, отражая тысячи лампочек и наши ошалелые физиономии.
Русский продавец разливался перед нами на своём родном языке, поэтому красноречия ему было не занимать. Он клялся и божился, что слово «хрупкая» здесь просто неуместно. Эта роскошная тумба из толстого специального стекла, по словам продавца, способна выдержать не только любой телевизор, но и всю нашу семью, сидящую на нем. В доказательство продавец был готов собственноручно водрузить нас всех на тумбу и залезть на неё вместе с нами. Попутно, совершенно случайно, выяснилось, что у нашего продавца точно такой же телевизор, как у нас.

И поэтому он, продавец, уже купил такую тумбу и теперь не нарадуется, какая она крепкая и красивая. Такое вот неожиданное совпадение!
Берите, не пожалеете, умолял нас продавец, лучше и дешевле, чем у нас, всё равно не найдёте. Не волнуйтесь, эта тумба выдержит любой телевизор, я вам гарантирую!
И мы не устояли. Заплатили сумасшедшие деньги и купили эту сверкающую глыбу, этот зеленовато-голубой айсберг, этот трон Снежной Королевы, на котором теперь будет торжественно восседать наш огромный, неподъёмный телевизор, будь он проклят! Через неделю ни с того, ни с сего вся эта красота рухнула с таким звоном и грохотом, что казалось, будто в нашей квартире подорвался смертник-террорист. Слава Богу, никого не убило, но от красавицы-тумбы остались лишь зеленовато-голубые осколки, от телевизора жалкое воспоминание, а от видеомагнитофона вообще ничего, если не считать металлической лепешки, похожей на черную лужицу.
На следующий день мы поехали в магазин, где купили тумбу. «Всё-таки продавцы наши ребята, русские. Может, обменяют эти дребезги на что-то другое», - мысленно утешала я себя по дороге.
Пошли вы на х...! рявкнул наш, ещё неделю назад такой нежный и ласковый продавец, увидев осколки. Убирайтесь отсюда! Откуда я знаю, что вы делали с этой тумбой? Может, вы с ногами забрались на телевизор и оттуда прыгали на пол! Уходите отсюда и осколки свои заберите! Ну, что вылупились? Не поняли?
Мы и вправду не сразу сообразили, что нам уже ничего хорошего не светит.
На хер! орал продавец, пока мы пятились к двери.
На хер! продавец выскочил за нами на улицу.
На хер! неслось нам вслед, когда мы отъезжали от магазина.
Это жуткое «на хер» разозлило меня так, что на следующий день я отправилась прямо в суд и подала заявление на возмещение ущерба по полной программе за всё наше поломанное и покалеченное имущество. «А на хер я пойду тогда, когда сама захочу! « злорадно подумала я, покидая здание суда.
Через пару недель нас вызвали к судье. Симпатичный пожилой дядька-американец долго шелестел копиями счетов на наши раздавленные и побитые вещи, внимательно разглядывал зеленовато-голубые осколки на фотографиях, которые принесла я, и с восторгом уставился на цветную картинку нашей красавицы-тумбы из каталога, который принёс продавец, он же, как выяснилось по ходу дела, хозяин магазина.
У вас хороший вкус, заметил судья.
Спасибо, печально вздохнула я.
Продавец-хозяин магазина вновь повторил свою версию. По его мнению, тумба рухнула из-за того, что мы забрались с ногами на телевизор





и оттуда прыгали на пол. Я, в свою очередь, рассказывала исключительно про хер, на который нас так истово посылали.
Всё понятно, оборвал нас судья. Моё решение вы узнаете по почте. Доброй ночи, добавил он по-русски нам вслед. Вот это был номер! А я-то так старательно подбирала наиболее точный перевод с русского на английский «пошла ты на хер!».
А теперь самое время вернуться к началу моего рассказа, к тому дню везенья, когда я что-то не то съела и мой живот взбунтовался. На работе я вся извелась. Внутри меня жгло, щипало и громко бурлило. Каждые десять минут я бегала в туалет, считая минуты до конца рабочего дня. К вечеру мне стало чуть легче. Однако долгая дорога домой начиналась в метро и заканчивалась в автобусе. Я с ужасом думала о том, как я всё это выдержу. «Только бы доехать», - молилась я про себя.
Мой бедный измученный живот, как мина замедленного действия, затаился, пока я ехала в метро, и взорвался в автобусе. Мне казалось, что я вот-вот лопну. Напротив меня сидел холеный респектабельный итальянец в прекрасно сшитом костюме. В нашем джинсово-курточном автобусе он выглядел, как белый лебедь среди воронья. Итальянец смотрел на меня и улыбался. Рядом со мной освободилось место. Итальянец тут же на него пересел.
Как дела? весело спросил меня он, как будто мы были старые знакомые.
«Самое время для флирта», раздраженно подумала я, встала и направилась к двери. Итальянец пошёл за мной. Автобус подъехал к моей остановке, я выскочила на улицу, итальянец не отставал. И тут я припустила так, что сама удивилась собственной прыти. Наверное, это был мировой рекорд по бегу. Ворвавшись в квартиру, я, не останавливаясь, ринулась в ванну.
Нам письмо из суда, успел крикнуть мне вслед муж, но мне было не до того...
Ты представляешь, рассказывала я мужу за чаем, сегодня в автобусе ко мне клеился потрясающий мужик.
Ну а ты что? нахмурился муж.
А у меня, как назло, в животе была революция, ты же сам видел, отмахнулась я. Надо же! Это в моём-то почтенном возрасте! Да ко мне уже сто лет никто не приставал, а тут такое везенье и так не вовремя! И ведь не какой-нибудь юнец безмозглый или выживший из ума старик, а именно то, что надо!
Следи за речью! возмутился муж. Что значит «что надо»? Кому надо? Тебе? И к тому же, ехидно добавил он, если мужик твоего возраста ездит в автобусе, а не в шестисотом «Мерсе», то, как говорят у нас, на Брайтоне, «оно тебе надо»?
Ты что, шуток не понимаешь? Успокойся, никто мне, кроме тебя, не нужен. Просто рассказываю, как мне вдруг повезло, исключительно для самоутверждения. Кстати, а где письмо из суда? перевела я разговор на другую, менее опасную тему.
Муж распечатал конверт. По решению суда нам полагалась сумма в два раза больше, чем стоила наша разбитая тумба. Вот уж везёт, так везёт!