РОССИЯ 2012 ГОДА • Из записок Предсказамуса
- Владим Владимирович, вас к телефону.
- Обнаглели. Кроме Обамы и Абрамовича ни с кем не соединять.
- Он говорит, что сидел с вами за одной партой.
- Те, кто сидел со мной за партами, давно уже министры или губернаторы - должны соблюдать субординацию.
- А он говорит, что, как был идиотом, так и остался.
- Что же вы сразу не сказали?! Это же мой единственный бескорыстный друг!
Премьер-министр огромной и пустонаселенной страны, с рекордным количеством ядерных боеголовок на душу населения, бодро подскочил к аппарату спутниковой связи.
- Привет!.. Ты хоть знаешь, куда звонишь?
- В Кремль.
- В Кремле я появлюсь не раньше 12-го года, после президентских выборов. А в данный момент я вообще на Дальнем Востоке. В Уссурийской тайге. Спасаю бурых муравьев от желтых.
- А что, бывают желтые муравьи?
- Желтые не муравьи, а китайцы. Они мало того, что вырубили тайгу, они все щепочки подмели, так что муравьям уже строить не из чего. Но я муравьям ставлю видеокамеру в муравейник, а монитор - у себя на даче. Как только муравьи начнут воровать дефицитный стройматериал друг у друга, я их сразу накрою. А тебе чего?
- Хотел бы дать совет, но ты же меня не слушаешь.
- Судя по моим делам, я только тебя и слушаю.
- А зачем было мочить террористов в сортире? И без того в России к сортирам не подступись на полкилометра. Тебе мало пробок на дорогах?
- Давай, по существу, для критиков из оппозиции у нас есть милиция особого назначения с дубинками и водометами.
- А я что? Я всего-навсего смотрю телевизор. Тебе некогда, ты то самолетом управляешь, то мотоциклом, то наблюдаешь, как медведь рыбу ест с икрой на Камчатке, то, вот, коррупцию искореняешь среди муравьев... А по телику, тем временем, идут судьбоносные передачи.
- Короче!
- Оказывается, американские индейцы племени майя оставили нам предупреждение: 21 декабря 2012 года окончится Эпоха Пятого Солнца - то есть наступит полный звездец нашей земной цивилизации. Люди то ли вымерзнут, то ли выгорят, то ли какой-то метеор нас трахнет, то ли инопланетяне заменят.
- А я причем?
- Не иди на выборы.
- Что?!
- Не иди на президентские выборы 2012 года. Пусть Митька Медведев идет. А тебе зачем брать на себя ответственность за все это космическое безобразие? Когда народ дохнет, кто первый виноват? Президент.
Ответ уважаемого премьер-министра я не могу привести здесь полностью по цензурным соображениям. Скажу лишь, что Отец нации послал своего школьного приятеля к его персональной маме.
Приятель намек понял и отключился, точнее, его отключили.
Но премьер не забыл об этом разговоре. Вернувшись в Москву, приказал пригласить к нему в Дом Правительства кого-нибудь из авторитетных ученых соответствующего профиля для консультации.
Пришел действительный член Академии Наук, который всю свою подсознательную жизнь посвятил изучению культуры майя: карабкался на их ступенчатые пирамиды, толковал загадочные письмена.
Этот действительный член, в расчете на орден “За заслуги перед отечеством” хотя бы третьей степени, поспешил успокоить главу правительства:
- Никакого такого ужасного апокалипсиса, в смысле Конца Света, индейцы майя не обещали. Их предсказания расплывчаты и противоречивы. Их мудрецы считали, что на Земле живут четыре расы, высеявшиеся из семян инопланетного происхождения, а к 2012 году созреют Дети Белого Ягуара (или Дети Индиго, как мы их называем,) родившиеся, якобы, от представителей пятой расы - пришельцев с системы Сириуса, которые вытеснят потомков четырех предыдущих рас с занимаемых должностей...
- Еще чего?! - возмутился премьер. - Я, конечно не расист, но у нас не Америка. Нам и своих хватает... в Санкт-Петербурге.
Член почувствовал, что третья степень ордена от него ускользает, но он еще рассчитывал на четвертую.
- Господин президент! - воскликнул он.
- Премьер пока что.
- Для меня вы были и остаетесь! Так вот, смею вас заверить, - все это антинаучная чепуха и мистика.
- Нет дыма без огня.
- Вам, как главному пожарнику страны, разумеется виднее. Есть одна, я бы сказал, научная составляющая в мифологии майя. Еще они заметили, что человек использует не более восьми процентов своих... мы бы сказали, ДНК, остальные 92 - генный мусор. И современный ученый мир подтверждает, что подавляющая часть человеческого мозга фактически отключена от активной жизни.
- То есть, ты хочешь сказать, что я полоумный.
Орден окончательно ускользал, но истина дороже. Член встал, выпрямился с гордо поднятой верхней частью:
- Мы о присутствующих не говорим, но факт есть факт, наукой доказанный: человек не только полоумное существо, а даже и не четвертьумное... Дай Бог, на 8 процентов, как утверждали майя!..
- Значит, к ним стоит прислушаться?
- В некотором смысле, да! Вполне возможно, что тысячелетние наблюдения звездного неба привели их ученых к выводу, что именно 21 декабря 2012 года на землю упадет пучок целенаправленных космических лучей, которые оживят застойные отделы нашего мозга, как это сделало “падение звезды Полынь”, то есть катастрофа Чернобыля, с мозгом Детей Индиго, рожденных в тот страшный год, и наделенных необыкновенными способностями. И тогда человечество внезапно катастрофически поумнеет.
- Только и всего? Спасибо.
Премьер своею крепкой десницею дзюдоиста пожал ученому мужу руку, и отпустил домой сверлить дырку для ордена. А сам позвонил школьному приятелю:
- Ты как был двоечником, так и остался. Ученый член, в отличие от тебя, сказал, что люди поумнеют, только и всего. А от этого еще никто не умирал.
Бескорыстный друг подумал-подумал неизвестно чем и промычал:
- Не надо, Вова, Не иди на выборы. Провалишься, как пить дать.
Отец нации сыпанул три слова на языке нации и бросил трубку.
2012 ГОД
И вот наступил тот самый, роковой 2012-й. Премьер-министр без колебаний выдвинул свою кандидатуру в президенты... И проиграл.
С треском провалился в первом же туре, несмотря на могучий административный ресурс, прикормленные СМИ, послушные избирательные комиссии и титанические усилия Партии Власти.
Он до такой степени был не готов к провалу, что даже не выторговал себе неприкосновенность, и без охраны, ночью, прикрывшись затемненными стеклами машины и очков, с дюжиной загранпаспортов в кармане, примчался в Питер, и, убедившись, что за ним нет “хвоста”, прошмыгнул в пахнувший кошками подъезд, к самому бескорыстному приятелю.
Тот, как знал, в эту ночь даже не ложился.
- Открой мне, пожалуйста, секрет, - сходу спросил экс-премьер, - как ты, при твоих ограниченных способностях, умудрился предсказать, что я проиграю президентские выборы 2012 года. Два раза блестяще выигрывал, а тут вдруг на ровном месте - мордой в грязь!
- Ну, во-первых, не я, - отвечал тот на голубом глазу, - а индейцы майя тыщу лет назад уже это знали, и наука подтвердила, да ты и сам сказал, что люди к тому времени поумнеют. Вот они и поумнели.
Марк АЗОВ
comments (Total: 2)