Анекдоты
* * *
Вчера ночью на Брайтоне хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть.
Но-о-о не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
* * *
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному... [!]
* * *
Молодой человек в канун Нового года обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
* * *
Удачливый бизнесмен приехал на такси домой. На счётчике - $20. Он протягивает таксисту 20 долларов. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 40 баксов.
- Ну так у моего сына отец - миллионер, а я то - сирота...
* * *
Вам приходилось пользоваться услугами “Секс по телефону”?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- “Вы не туда попали”.
* * *
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
* * *
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
* * *
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
* * *
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?
* * *
На перекрестке останавливается машина
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла.
- И почем?
- По десять долларов за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
* * *
Рецессия. Гинеколог вынужден поменять профессию. Пошел учиться в механики, закончил курс. На выпускном экзамене ему попался билет по сборке и разборке двигателя. Ну он сделал как надо. Потом ему пришли 200 приглашений на работу.
"В чем дело" - спросил он инструктора.
Тот ему: "Я видел много спецов, которые собирали и разбирали двигатель за минуту, но чтобы сделать это через выхлопную трубу...
* * *
Жена показывает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч долларов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Вот это я понимаю, благодарность.
* * *
Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись:
“ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ”.
Потянул он за дверцу...
И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в “воронке” в наручниках и сказал:
- М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!
* * *
Надпись на упаковке: “НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал”
* * *
Меню ресторана "Пир":
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуём до понедельника"
Котлеты "Доживём до понидельника"
* * *
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется вприпрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
* * *
Решил Путин для укрепления связей с думой переодически устраивать совместные обеды с депутатами. Во время одного такого обеда к нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а как насчет овощей?
Путин:
- А никаких проблем, они будут то же, что и я...
* * *
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО?!!
Вечером жена, злая естественно, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречено говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
ИЗ ЖИЗНИ ЗВЕЗД
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется “Я от бабушки ушел”.
* * *
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - “Утомленные сибирским цирюльником”.
О программистах
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
"Ищу женщину, которая стала бы надёжной опорой мне и трем моим взрослым сыновьям. Они тоже нигде не работают".
* * *
"Сама не знаю, чего хочу. Но хочу очень".
* * *
"Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьёзными намерениями.
"Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую".
* * *
Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи, сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?
* * *
Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчащих женщин?
* * *
- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину
* * *
Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
- А как ты с мамой познакомился?
- В карты выиграл
- Жена, сегодня какое число?
- 2 января.
- А что, 1-го не было...!!??
***
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Перлы комментаторов:
- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно, о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению, у меня плохо с французским!
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова наверху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
