Альтернативы нет
Дела житейские
Начало 2012 года. Вся страна - по крайней мере, население, достигшее избирательного возраста - прильнула к экранам телевизоров и, наплевав на работу, следит за каждым движением знаменитого оракула - осьминога Пауля...
Но если быть совсем уж точным, то уже не “Пауля”, а Павла Моллюсковича Осьминогова: именно на это имя ему без очереди, по личному указу президента России был выписан паспорт. Да что паспорт! Чтобы вызволить предсказателя-уникума из цепких лап немецкого зоопарка, специальное заседание кабинета министров приняло решение потратить остатки стабилизационного фонда на его выкуп. И виданное ли дело: народ на референдуме впервые в истории России единогласно одобрило это решение властей!
А сколько средств сэкономило государство, даже не поддается подсчету: ведь электорат дружно отказался участвовать в предстоящих президентских выборах. “Зачем вместо желанных бразильских сериалов нам месяцами выслушивать предвыборные обещания кандидатов, когда все может решить один-единственный голос? - справедливо решили избиратели. - Пусть он из братьев наших меньших и молчаливых, зато честен и неподкупен. И мы ему всецело доверяем!”
Уже целый год заслуженного “Нострадамуса подводного мира” кормят -, как на убой. За его здоровьем наблюдают медицинские светила. Возле аквариума выставлен круглосуточный караул из кремлевских курсантов. Объявленный тендер на право транслировать исторический момент голосования вызвал небывалый ажиотаж среди телеканалов, но победил - кто бы сомневался! - Первый, тут же сделавший себе логотип в форме осьминога, занявшего своими щупальцами весь пьедестал почета.
Но все это не идет ни в какое сравнение с тем безудержным энтузиазмом, что охватил широкие массы. Люди буквально без ума от этого чуда фауны! На экранах с бешеным успехом демонстрируется отечественный блокбастер “Человек-осьминог” с неизменным Гошей Куценко в главной роли. Пока Академия наук до хрипоты спорит о границах разума этих пупырчатых моллюсков, во Всемирной Сети все давно покинули “одноклассников” и во всю шарят по ссылкам “осьминогов”. Во всех прудах российской глубинки привычных карасей и окуньков вытеснили симпатичные бордово-красные октопусики. А сколько лже-Паулей колесит нынче по России в передвижных бочках и ваннах - и не сосчитать! Что поделаешь, издержки популярности!
Тема осьминогов не сходит с телеэкранов. Геннадий Петрович Малахов внушает зрителям веру в целительную силу щупальцев и особенно их присосок, если их нашпиговать чесноком и водорослями. Малахов-2 в костюме аквалангиста проводит ток-шоу с приглашенными морскими коньками, омарами и лобстерами - сам задает им вопросы, сам же на них отвечает, не забывая при этом все комментировать. Анфиса Чехова с упоением рассказывает о своем последнем свидании со спрутом, который никогда не нуждается ни в виагре, ни в порносайтах и - что самое главное! - прекрасно обходится без опеки осьминожки-мамы. Но впереди всех, конечно же, Ксения Собчак: она сделала пластическую операцию и превратилась в девочку-русалку, гламурно виляющую хвостиком из чистого золота 999-й пробы. Ксюша уверена, что теперь мимо такой красотки ни один из головоногих не проплывет. На глазах народа рождается Национальная Идея, смысл которой содержится всего в трех словах: “Слушай Зов Природы!”
...И вот под звуки фанфар председатель Центризбиркома подходит к покрытому российским триколором аквариуму, откидывает полотнище и осторожно опускает на дно две ракушки с написанными на них именами двух претендентов - “В.В.П.” и “Д.А.М.” Страна замерла. Страна, затаив дыхание, ждет исторического выбора осьминога, но тот почему-то медлит. Огромным глазом с неподражаемым прямоугольным зрачком г-н Осьминогов рассматривает собравшихся сквозь пуленепробиваемое стекло, но при этом ни одно из щупальцев, представьте, даже не пошевельнулось!
И в этой тишине едва слышатся всплывающие на поверхность пузырьки. Словно заколдованные, они удивительным образом выстраиваются в буквы и слова, смысл которых далеко не сразу доходит до сознания. “Что один, что другой - какая вам разница! Чао, ребята!” - успевает прочитать публика, после чего водная гладь снова становится зеркально ровной и неподвижной.
Павел Моллюскович устало закрывает глаза, давая тем самым понять, что представление закончено. Триколор падает из рук главы Центризбиркома словно театральный занавес. Гаснут софиты. Опускаются объективы телекамер...
Валерий АНТОНОВ
Но если быть совсем уж точным, то уже не “Пауля”, а Павла Моллюсковича Осьминогова: именно на это имя ему без очереди, по личному указу президента России был выписан паспорт. Да что паспорт! Чтобы вызволить предсказателя-уникума из цепких лап немецкого зоопарка, специальное заседание кабинета министров приняло решение потратить остатки стабилизационного фонда на его выкуп. И виданное ли дело: народ на референдуме впервые в истории России единогласно одобрило это решение властей!
А сколько средств сэкономило государство, даже не поддается подсчету: ведь электорат дружно отказался участвовать в предстоящих президентских выборах. “Зачем вместо желанных бразильских сериалов нам месяцами выслушивать предвыборные обещания кандидатов, когда все может решить один-единственный голос? - справедливо решили избиратели. - Пусть он из братьев наших меньших и молчаливых, зато честен и неподкупен. И мы ему всецело доверяем!”
Уже целый год заслуженного “Нострадамуса подводного мира” кормят -, как на убой. За его здоровьем наблюдают медицинские светила. Возле аквариума выставлен круглосуточный караул из кремлевских курсантов. Объявленный тендер на право транслировать исторический момент голосования вызвал небывалый ажиотаж среди телеканалов, но победил - кто бы сомневался! - Первый, тут же сделавший себе логотип в форме осьминога, занявшего своими щупальцами весь пьедестал почета.
Но все это не идет ни в какое сравнение с тем безудержным энтузиазмом, что охватил широкие массы. Люди буквально без ума от этого чуда фауны! На экранах с бешеным успехом демонстрируется отечественный блокбастер “Человек-осьминог” с неизменным Гошей Куценко в главной роли. Пока Академия наук до хрипоты спорит о границах разума этих пупырчатых моллюсков, во Всемирной Сети все давно покинули “одноклассников” и во всю шарят по ссылкам “осьминогов”. Во всех прудах российской глубинки привычных карасей и окуньков вытеснили симпатичные бордово-красные октопусики. А сколько лже-Паулей колесит нынче по России в передвижных бочках и ваннах - и не сосчитать! Что поделаешь, издержки популярности!
Тема осьминогов не сходит с телеэкранов. Геннадий Петрович Малахов внушает зрителям веру в целительную силу щупальцев и особенно их присосок, если их нашпиговать чесноком и водорослями. Малахов-2 в костюме аквалангиста проводит ток-шоу с приглашенными морскими коньками, омарами и лобстерами - сам задает им вопросы, сам же на них отвечает, не забывая при этом все комментировать. Анфиса Чехова с упоением рассказывает о своем последнем свидании со спрутом, который никогда не нуждается ни в виагре, ни в порносайтах и - что самое главное! - прекрасно обходится без опеки осьминожки-мамы. Но впереди всех, конечно же, Ксения Собчак: она сделала пластическую операцию и превратилась в девочку-русалку, гламурно виляющую хвостиком из чистого золота 999-й пробы. Ксюша уверена, что теперь мимо такой красотки ни один из головоногих не проплывет. На глазах народа рождается Национальная Идея, смысл которой содержится всего в трех словах: “Слушай Зов Природы!”
...И вот под звуки фанфар председатель Центризбиркома подходит к покрытому российским триколором аквариуму, откидывает полотнище и осторожно опускает на дно две ракушки с написанными на них именами двух претендентов - “В.В.П.” и “Д.А.М.” Страна замерла. Страна, затаив дыхание, ждет исторического выбора осьминога, но тот почему-то медлит. Огромным глазом с неподражаемым прямоугольным зрачком г-н Осьминогов рассматривает собравшихся сквозь пуленепробиваемое стекло, но при этом ни одно из щупальцев, представьте, даже не пошевельнулось!
И в этой тишине едва слышатся всплывающие на поверхность пузырьки. Словно заколдованные, они удивительным образом выстраиваются в буквы и слова, смысл которых далеко не сразу доходит до сознания. “Что один, что другой - какая вам разница! Чао, ребята!” - успевает прочитать публика, после чего водная гладь снова становится зеркально ровной и неподвижной.
Павел Моллюскович устало закрывает глаза, давая тем самым понять, что представление закончено. Триколор падает из рук главы Центризбиркома словно театральный занавес. Гаснут софиты. Опускаются объективы телекамер...
Валерий АНТОНОВ
