Анекдоты
Юмор
- Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я не батарейка!!!
• • •
После 40 лет женщина сама имеет право решать, сколько ей лет и где у нее талия!
• • •
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
• • •
Хотел что-то забыть, но сказал.
• • •
— Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
— Да ты чё? И кто с кем играл?
— Судя по комментариям мужа, “Волки позорные” с “Козлами кривоногими”.
• • •
Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили:
“Жену”.
• • •
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
• • •
Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
• • •
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
• • •
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
• • •
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
• • •
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека...
Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%»!
• • •
В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.
• • •
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
• • •
- Это не канифоль...
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
• • •
Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
• • •
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!
• • •
- Придет время и в армии будут служить только женщины.
- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
• • •
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
• • •
Считала ночью овец. Заснула, только после того, как согрешили с пастухом.
• • •
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
• • •
Жена - мужу:
- Ты своих родственников любишь больше,чем моих!
МУЖ:
-Неправда! Твою свекровь я люблю больше своей тёщи!..
• • •
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
“Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!”
• • •
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
• • •
- У меня друг работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Да ну...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: “А где тут у вас розетка?”
• • •
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
• • •
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
