Анекдоты
Юмор
• • •
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!!!
• • •
— Официант! Один бифштекс.
— С каким гарниром?
— Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
• • •
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
• • •
За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
• • •
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
• • •
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
• • •
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, бери лопату и убирай снег!
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?
• • •
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
• • •
Люблю голодного кота - он такой общительный!
• • •
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
• • •
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
• • •
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
• • •
“Сделайте лицо попроще” - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
• • •
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
• • •
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
• • •
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
• • •
— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой... Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?
• • •
В кабинет психиатра вбегает растрепанная женщина:
-Доктор, помогите! Вчера мой муж пришел домой и начал рассказывать, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
Психиатр, пожимая плечами:
- А разве вы не помните, какой вчера был ужасный ливень?
• • •
- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
• • •
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
• • •
Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...
• • •
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...
• • •
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.
• • •
- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.
• • •
Чтобы отличить правду в море лжи необходимо наличие ума.
Чтобы ложь принимать за правду нужны всего лишь уши.
