Анекдоты
Юмор
• • •
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
— Конечно, сынок, играли.
— А какие?
— Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
• • •
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ.
Пока калмык объяснит узбеку, чего от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
• • •
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по двадцатке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
• • •
Дал объявление в газету:
“Продаю автомобильные диски, комплект”.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
• • •
“95% телефонных разговоров — пустая болтовня”, — сообщает социологическая служба ФСБ
• • •
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться.
• • •
Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всём мире и... очень плохо, если так думают в Кремле.
• • •
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
• • •
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
• • •
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
• • •
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
• • •
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
• • •
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
• • •
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
• • •
Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными.
Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.
• • •
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
• • •
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что ваш недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- А собака хоть породистая?
• • •
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого... Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
