Анекдоты
Юмор
• • •
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
• • •
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
• • •
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
• • •
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
• • •
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
• • •
У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..
• • •
Начались съемки нового фильма с Индианой Джонс. “Поиски резервного фонда РФ в дебрях банкофф Америки”.
• • •
Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.
• • •
Табличка в поликлинике: “Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра”
• • •
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
• • •
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
-Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
• • •
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
• • •
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
• • •
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
• • •
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет!
— А DVD?
— Нет.
— А сотовый?
— Нет...
— Мам, а ты динозавров видела?
• • •
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 6 утра.
• • •
Пришла на работу без макияжа — Хэллоуин как-никак....
• • •
Вчера выиграл суд — мой адвокат доказал, что при скорости 120 миль в час знака “55” не видно!
• • •
— Как с английского перевести
“I don’t know”?
— “Я не знаю”
— Блин! Никто не знает...
• • •
Фраза доктора:
“До свадьбы заживёт!”
сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
• • •
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
• • •
Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра!
Если с левой — хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!
• • •
Муж жене за ужином:
— Может, нам по рюмочке пропустить?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью......
• • •
Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она небесное созданье,
как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое —
она... мне голову свернёт!!!
• • •
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе “положительные качества”, написал: ”Отсутствие совести”. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...