Анекдоты
Юмор
• • •
- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?
• • •
“Кошелёк или жизнь?”
- Мне кажется, это не лучший слоган для госпиталя.
• • •
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
• • •
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
• • •
На встрече с кандидатом.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
• • •
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
• • •
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
• • •
“Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, значит, любит!” - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
• • •
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
• • •
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Индонезии умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!
• • •
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
• • •
- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.
• • •
Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.
• • •
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
• • •
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
• • •
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
• • •
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
• • •
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
• • •
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
• • •
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: “Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
• • •
В зале суда
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
• • •
На игре “Как стать миллионером” звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?..
• • •
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
• • •
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
