Анекдоты

• • •

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.

Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

 

• • •

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

• • •

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

 

 

• • •

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты  чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

 

 

• • •

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

 

 

• • •

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

 

 

• • •

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

 

 

• • •

Рабинович звонит племяннику-адвокату:

- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!

- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

• • •

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй этого доходягу на нормального мужика! 

 

 

• • •

Для меня задача по физике выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? 

 

 

• • •

Как же быстро развивается интеллект техники!  Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде “Очистка коврика” начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

 

 

• • •

— Мой попугай знает сто слов. 

— А мой всего три. И его не переспоришь! 

 

 

• • •

Как говорила моя бабушка: 

— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней. 

 

 

• • •

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

 

• • •

Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. 

Если в России - то “Твою Мать...”

 

• • •

Уровень мышления народных избранников    таков, что если такой избранник во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

 

 

• • •

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.

Режиссер:

- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой задницей может побить пять здоровых мужиков?

Продюсер: 

- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

 

 

• • •

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?

- Ещё бы!

- А теперь она стала ангелом!

- Да ну?! Быть такого не может!

- Я тебе говорю!

- Встречался с ней что ли или кто рассказал?

- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

 

 

• • •

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.

Проходит мимо мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?

Рыбак отвечает:

- Не скажу.

Мужик настаивает:

- Скажи, я тебе сто грамм налью!

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

 

 

• • •

В автобусе: 

- Скажите, я правильно еду?

- Да. 

- Спасибо.

 

 

• • •

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

 

 

• • •

Утром муж жалуется жене: 

- Милая! Я так плохо сегодня спал! 

- - А что ты вообще умеешь хорошо делать?

 

 

• • •

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст...