Анекдоты

• • •

- Алло, Люся, это ты?

- Нет.

- Почему?

 

 

• • •

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

 

 

• • •

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

 

 

• • •

И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам?..

 

 

• • •

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

 

• • •

После фразы жены: “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 

 

• • •

“Плохо” по-китайски “Бухао”. Думаете, что это просто совпадение?

 

• • •

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

 

 

• • •

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:”Р-р-разойдись!” Два солдата идут в курилку:

- Что это с ним?

- Так 1 июля же!

- И что?

- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

 

 

• • •

Торжество советской военной мысли — шинель  офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

 

 

• • •

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.

• • •

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

 

• • •

 

- Тук-тук!

- Кто там?

- Твой шанс.

- Врёшь!

- Почему?!

- Шанс не стучит дважды.

 

 

• • •

Разговор детей: 

- Недавно ходил на балет “Лебединое озеро” ! Бэтмэн больше всех понравился!

 

• • •

“Время - деньги”, - сказал официант, прибавляя дату к счету. 

 

 

• • •

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. 

- Чего еще изволите? 

- А можно мне сделать большие выразительные глаза? 

- Конечно! Взгляните на счет!

 

 

О футболе: