Анекдоты

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:

- Колющее, режущее оружие имеется?

Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: “Есть”

Мент, серьезно, возвращая документы:

- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

 

 

• • •

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо. 

 

 

• • •

Раньше у меня были новые “Жигули”. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:

- Ну, чего там?

- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.

- Так оно вроде как целое и не гремит.

- Всё равно завтра отвалится.

- А если не поменять?

- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.

Теперь у меня старенькая “Тойота”. Диалог следующий:

- Ну, чего там?

- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.

- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!

- Всё равно не отвалится.

- А если не поменять?

- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

 

• • •

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

 

• • •

Пришла весна, запели птички 

и “ башню “ сносит по привычке... 

Ее несет куда—то ввысь,

 ну, задница, теперь... ...Держись

 

• • •

Алкоголь - слабительное для души.

 

 

• • •

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

 

• • •

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:

- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.

- А кому именно Вы ее отдавали?

- Не помню.

 

• • •

После неудачного суицида:

– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?

– Понимаете доктор, скучно жить...

– Ага, значит, суицид вас развесилил!

 

• • •

Читать газеты сидя на унитазе - разумно. 

- Почему? 

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

• • •

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

 

 

• • •

 

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ

Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

 

• • •

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.

1. Равенство: порция делится поровну.

2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.

3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше. 

 

• • •

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

 

• • •

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

 

• • •

А я стою на правильном пути...

Стою... А надо бы идти...

 

• • •

- Простите, а вы кем ей доводитесь?

- Любовником... От первого брака.