Юмок. Анекдоты
Досуг
• • •
• • •
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
“Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!”.
• • •
Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.
• • •
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...
• • •
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.
• • •
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит, приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
• • •
Побежала за маршруткой, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик:
“Позвольте, я ваши санки отряхну“
• • •
Записка на холодильнике: “Не верь коту! Он ел в 18:30”.
• • •
Уважение — это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.
• • •
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
• • •
Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”. И только соус с хреном — “соус с хреном”.
• • •
Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.
• • •
–Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое–нибудь компьютерное имя?
–Мышка.
– Не, это котик.
– – Блох питание
• • •
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
• • •
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча кушать, если не вкусно...
• • •
— А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
• • •
После встречи Нового года. Жена—мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
— Это не “Ж”, это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
• • •
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
• • •
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
• • •
- Фима, а что, вы в 40 лет ещё живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой, и нисколько об этом не жалеет!
• • •
- Какую температуру вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
• • •
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “еnough”.
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordеаuх”.
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: “Че?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
• • •
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?» отвечает: «Щас приду».
• • •
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
• • •
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана:
“Прилежный чиновник, но плохо пишет”.
• • •
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
