Юмор. Анекдоты
Досуг
• • •
• • •
• • •
Вышла книга для страдающих манией величия: “Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров”
• • •
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент...
• • •
Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах “турист” означает “свежее мясо”.
• • •
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
• • •
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
• • •
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
• • •
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
• • •
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
• • •
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
• • •
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
• • •
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
• • •
- Да не воровал я, господин судья, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
• • •
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
• • •
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
• • •
Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.
• • •
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
• • •
Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.
• • •
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
• • •
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
• • •
Встречаются два бывших одноклассника:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил...
• • •
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
