Колесо обозрения

(Женский взгляд с высоты птичьего полета)

Граждане отдыхающие заполнили кабинки. Машинист аттракциона надорвал билетики, озабоченным взглядом окинул небо на предмет надвигающейся грозовой тучи и надавил кнопку «Пуск». Мотор загудел, граждане покрепче ухватились за перила, и железное колесо фортуны покатилось ввысь.
Деревья показали свои макушки. Люди и машины превратились в муравьев. Дым сигарет, копоть, автомобильные выхлопы и смог от горящих торфяников уплыли под ноги. Вот отсюда, сверху, легко окинуть взглядом Москву, почувствовать себя вне времени и отогнать прочь суетливые мысли.
Бог ты мой, какая красота!
Вот так, живешь себе за океаном, считаешь себя великим стратегом жизни и навещаешь Отечество как провинциального родственника. И некогда оглянуться, приложить ладонь козырьком ко лбу и удивиться пройденному пути. А между тем, судьбоносные события литерными поездами проносятся мимо, обдавая нас клубами дыма и пыли. Грохот колес замирает вдали, звук гудка растворяется в пространстве, и Вокзальный Смотритель ставит галочку в своем реестре.
На долю России выпали войны, революции, стихийные бедствия, моровые язвы, развитой социализм, перестройка, путч, дефолт и собственный путь развития. В результате естественного отбора образовался новый тип человека: Homo adaptus, «человек приспособленный». Его легко узнать по сотовому телефону, прижатого к уху, хитрому прищуру, поджарой фигуре и модной одежде.
Новое поколение Homo готово ко всевозможным испытаниям. Ему не страшны внезапные морозы зимой или отключение горячей воды летом. Любой житель страны, отправляясь, скажем, на трехдневную экскурсию по маршруту Москва-Углич-Москва на теплоходе «Плещеев» (стоимость путевки 250$), непременно возьмет с собой в дорогу мыло, шампунь, туалетную бумагу, комплект полотенец и запас провианта дней на пять. И будет абсолютно прав. Так как сервис все еще остается понятием эфемерным и трудноуловимым, примерно как состояние нирваны.
«Человек приспособленный» не может себе позволить роскошь тратить время на медитацию и нирвану. В Москве время движется в ускоренном темпе. День - за два. Жизнь - в сжатые сроки. Нет уже долгих посиделок за чашкой чая на кухне. Деловые вопросы решаются на ходу. Лаконичность - вот девиз современного бизнесмена. Открываешь дверь в кабинет, а тебя встречает объявление: «Заходи тихо, проси мало, забирай молча, уходи быстро». Лозунг нового поколения размножен рекламными фотокартинами на боках троллейбусов: «Не спи. Замерзнешь». И человек не спит, он все время в движении, и непременно против ветра.
Передвижение по Москве - дело рискованное. Количество пешеходов и автомобилей превышает все допустимые министерством здравоохранения нормы. Дороги так и остались плохими, а вот количество дураков значительно снизилось. Оно и понятно: глупому и неповоротливому нечего делать на проезжей части. На другую сторону улицы могут перебраться лишь смелые и сильные горожане с хорошо развитым инстинктом самосохранения. Те, кому не повезло, нашли последний приют на коммерческих кладбищах.
Постоянные физические упражнения привели к тому, что мужчины расправили грудные клетки и втянули животы, а девушки стали еще более изящными и красивыми. Нынешним летом плечи и спины у женской половины населения полностью оголились. Фасадную часть туловища прикрывают чисто символические носовые платочки на тесемках. Мини-юбки поднялись на недосягаемую высоту и превратились в мини-шорты.
Гонимые комплексом неполноценности, изо всех сил стараясь выглядеть жительницами европейской столицы, москвички семимильными шагами следуют впереди моды. Америка еще робко примеряет последнее изобретение итальянских обувщиков: туфли на шпильке с длиннющими носами, как у шлепанцев старика Хоттабыча, а русские женщины уже стоптали подметки и стесали шпильки таких туфель в подземных переходах.
А джинсы! Пока американки эпатируют друг друга обнаженными жировыми складками на животе, грязными пятнами фабричного производства и легким клешем от колена, россиянки уже смело демонстрируют широкую линию штанины от самого бедра. А зимой, говорят, глаза разбегались от обилия шнурованных шуб из разноцветных мехов!
По-прежнему в большой моде лечение от различных заболеваний. В этом году все носят аллергию или дисбактериоз, кому, что больше нравится. Надо отдать должное, лечением жители России занимались всегда и с большим энтузиазмом. Помню повальное увлечение загадочным снадобьем прибалтийского происхождения под названием «АУ-8». Ходили слухи, что темно-коричневая жидкость с тошнотворным запахом и консистенцией сиропа помогает от всего.
Когда выяснилось, что слухи были сильно преувеличены, толпы больных со здоровым азартом бросились на поиски столь же чудодейственных «мумие», «живой и мертвой воды», яблочного уксуса и «Гербалайфа». Самые отчаянные любители острых ощущений употребляли в качестве лечебного средства мочу. Иные лечебно голодали. Многие выжили.
Чувство глубокого разочарования в самолечении заставило соотечественников пойти другим путем. Все повернулись в сторону Востока и углубились в изучение у-шу, Фен Шуй, лечебного дыхания и эзотерики. Кое-кто вспомнил о существовании науки, и радостные больные вернулись в поликлиники, где раскинули свои шатры иридодиагносты, иглоукалыватели и экстрасенсы. В большом почете американские пищевые добавки, раздельное питание, питание по знаку зодиака и сыроедство. Но высшим пилотажем считается компьютерная диагностика. Постоянная борьба с собственным здоровьем способствовала развитию у Homo adaptus небывалого чувства юмора с философским уклоном. Анекдот: « - Доктор, скажите, я буду жить? - А смысл?..»
Тех, кто все еще здоров и не потерял вкус к жизни, можно встретить в ресторанах. Ах, наконец-то, общепит перестал быть роскошью и одновременно испытанием на прочность желудка! Сам Гиляровский удивился бы изобилию кафе, ресторанов, трактиров, кофеен, чайных домиков и закусочных на улицах города. А какие звучные вывески: «Шуры-муры», «Борис Годунов» или «Суши весла» (ресторан японской кухни, где подают суши)! Я уже не говорю о меню! Кто бы мог подумать, что наступят такие времена, когда официант, не моргнув глазом, предложит вам «рагу из крокодилятины» или «антрекот из мяса бегемота», а вы с гримасой пресыщенного гурмана закажете «гребешки под соусом из трюфелей». Да, такие времена наступили... Держитесь крепче за кошелек, счет приведет вас в изумление.
Но признаюсь по секрету, самое большое впечатление на меня произвела надпись на небольшом строении в районе станции метро «Динамо». Скромное объявление: «Туалет без льгот», (не к столу будет сказано). То есть перед лицом природы все равны. Пенсионеры, инвалиды, женщины с детьми и депутаты пользуются такими же правами, как и остальные граждане. Вот оно: принцип равенства в действии!
Тут почему-то потянуло поговорить о продуктах. С продуктами в Москве хорошо. Но ведь это-то и плохо! Во весь рост встала проблема выбора. Слышится недовольный ропот людей старшего поколения. Как было легко жить в старые добрые времена! Пришел в магазин, взял еду, принес ее домой и съел. А теперь количество разновидностей одного творога приводит народ в состояние, близкое к панике. Как выбрать из творога с изюмом, курагой, шоколадной стружкой, орехами или цукатами, причем в трех вариантах жирности? А что делать гражданину в отделе самообслуживания, где выставлены 80 сортов водки?
Но что это мы все о телесном, да о телесном?! Давайте поговорим о духовной пище. Например, о книгах. Книг стало много. Разных. Печатная продукция делится на две категории: детективы и остальное. Детективы читают все, остальное - только интеллектуалы и эстеты. Среди остальных книг попадаются вредные. Их публично предают анафеме и сжигают. Такой конфуз произошел с опусом Сорокина «Голубое сало». Реклама получилась замечательная: «... сало» нынче не укупишь.
Да. Так мы о духовном.
Рекомендую посетить выставку «Звук и образ» в выставочном зале на Крымской набережной, полюбоваться старинным фарфором экспозиции «Tкtе-a-tкtе» в Кусково и припасть к родным шедеврам в Третьяковской галерее, пройтись по Старому Арбату и постоять у памятника Булату Окуджаве, потолкаться на Пушкинской площади, а также прокатиться на колесе обозрения в парке Горького.

Кроны деревьев вновь приблизились, потянуло ароматом дизельных выхлопов, автомобили и люди приобрели нормальный масштаб. Как же так?! А ведь я еще ничего не сказала о театрах, где играют молодые талантливые актеры, о телевидении, которое оставляет неприятный осадок в районе диафрагмы и желание запереть входную дверь на дубовый засов, о небывалом количестве мебельных магазинов на душу населения, о продавцах шариковых ручек в вагонах метро, стаях бездомных собак и многом другом, чем поразила меня Москва.
Колесо обозрения, согласно законам физики, совершило полный оборот. Машинист аттракциона нажал кнопку «Стоп». Лязгнул механизм, в последний раз качнуло кабинку. Приехали. Все. Выходим.